Свежие Анекдоты из Питера за 11.02.2024

????????????

Исчерпывающе о погоде в Питере: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

????????????

Запланировала на все выходные ничего не делать. Всё успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей!

????????????

- Спасибочки!

- А что это у нас за бочки такие? И как же мы будем их спасать?..

????????????

- Не успела вчера в фитнес. То первое… то второе...

- Ага, то десерт…

????????????

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

????????????

Когда я попал на практику в информационную компанию в которой я мечтал работать, радовался, что буду иметь дело самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.

????????????

- Дорогой, что тебе подарить на память?

- Средство от склероза.

????????????

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:

- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

????????????

- Дорогая, ты не успела попросить, а я уже выкинул елку.

- Идиот, она же искусственная.

- Тебе не угодишь.

????????????

Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.

????????????

Плохая примета – это, когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка… причем ворона каркает, а кукушка молчит.

????????????

Фразу: "Ну, не начина-а-ай…" - муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.

????????????

Дидро был рассеянным и беззаботным. У него часто крали его рукописи, а потом издавали их и продавали. Среди этих рукописей были и запрещенные цензурой. Поэтому Дидро приходилось вести весьма неприятные разговоры с властями. Когда в печати появлялись запрещенные произведения Дидро, он оправдывался тем, что у него воруют рукописи и издают их без его ведома. Выслушав в который раз такое объяснение, один из чиновников воскликнул:

- Господин Дидро! Отныне и впредь я строжайше запрещаю, чтобы вас обворовывали.

????????????

Люся увидела падающую звезду. Загадать желание она ещё успела, а вот отойти...

????????????

- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!

- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

????????????

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

????????????

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:

- Здесь нет никого?

Эхо в ответ:

- Никого… кого… кого…

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.

- Эх, и ни фига себе!

Эхо в ответ:

- А ты как думал?

????????????

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

????????????

Блондинка разгадывает кроссворд:

- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!

????????????

- Как давно ты убирался в своей квартире?

- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.

- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

????????????

Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит -

кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - Джинн.

- Что тебе надо, мой повелитель?

- Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

- Пошли!

- Я хочу быстрее!

- Ну, тогда побежали!

????????????

Жена:

- Я уже пять раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!!

????????????

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

????????????

Два программиста:

- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...

- И?

- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

????????????

- О, конь! Чего пришел?

- Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.

????????????

Муж неожиданно вернулся из командировки, жена успела спрятать любовника в шкаф, и тут начался пожар! Дым, беготня, крики! Жена стоит посреди спальни, причитает: "Что делать, что делать?" А любовник шепчет из шкафа: "Выносите мебель!"

????????????

Девочка капризничает:

- Мама, купи мороженое!

- Нет!

- Ну, купи, купи, ку-упи!

- У меня денег нет.

- Ну, пожа-алуйста!

- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!

Заинтересованная пауза:

- А она купит мне мороженое?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger