Свежие Анекдоты из Питера за 15.02.2024
????????????
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ:
- Город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка:
- У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
- О-о-о… как это нет?
- Я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
- Да как это нет Невского проспекта в Санкт-Петербурге?
Девушка, разозлившись:
- У меня тут в базе на "Неф"… только "Нефтяная дорога"!!!
????????????
Женщина редко замечает, что для нее делают, но она всегда помнит, что для нее не сделали.
????????????
- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…
????????????
"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!" Потом я нахожу, где одеялко выбилось, и подсовываю его под себя.
????????????
- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Точняк, братан!
????????????
- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Едим.
????????????
Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает смеяться:
- Ну, вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
????????????
- Сынок, тебе уроков много задали?
- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
????????????
Какие-то неправильные ноутбуки, подходящая цена у одних, а параметры нужные - у других.
????????????
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- О, у вас твердые жизненные установки?
- Нет, остеохондроз.
????????????
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
????????????
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
????????????
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
????????????
- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
????????????
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
????????????
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.
????????????
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.
????????????
- Ну, а что тебе мешает похудеть?!
- Чувство голода!
????????????
Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.
????????????
- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.
????????????
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе.
Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Что, испугался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий, подымай!
????????????
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...
????????????
- Ты мне не нравишься.
- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
????????????
Наш ответ суши-барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
????????????
Пьяный командировочный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
