Свежие Анекдоты из Питера за 05.03.2024
????????????
По-питерски… Выпрямила волосы - к дождю. Уложила волосы - к ветру. Красиво уложила - к урагану. На башке хаос - встретила всех знакомых.
????????????
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню 8 Марта у нас неделя 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик, грустно:
- Жена не разрешает...
????????????
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
????????????
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот гад!
????????????
А что, если я вам скажу, что имбирь от суши можно сразу выбросить, потому что он точно никогда не пригодится… А не ждать, пока он в холодильнике положит начало новой цивилизации совместно с васаби, остатками соевого соуса и половинкой луковицы?
????????????
- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.
????????????
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"
????????????
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
????????????
Как-то раз один драматург пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей новой комедии. Когда они вошли в театр, контролёр согласен был впустить бесплатно только автора пьесы, и наотрез отказывался пропустить Шоу без билета. Принципиальный капельдинер требовал обратиться в кассу и приобрести там билет. Долгие препирательства завершились только с появлением администратора, который уладил это дело - разрешил Шоу пройти в зрительный зал бесплатно. Бернард Шоу смотрел пьесу своего коллеги с большим вниманием, но ничем не выражал своё впечатление. Наконец, когда спектакль завершился и опустился занавес, Шоу поднялся, сразу вышел из зала и отправился на поиски контролёра, который не желал его впускать. Разыскав его, Шоу вручил ему фунт стерлингов и сказал:
- Прошу прощения! Я убедился, что в отношении ко мне в ваших попытках не пускать меня на спектакль у вас были самые добрые намерения.
????????????
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
????????????
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны?
- Логика!
- А каким вы видите себя через пять лет?
- Тридцатилетним.
????????????
- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 килограммов. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
????????????
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки…
????????????
- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
????????????
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", - я села на диету.
????????????
- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...
????????????
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
????????????
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?
????????????
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
????????????
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
????????????
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
