«Гонения» в семье?
Почему начало воцерковления порой вызывает «объявление войны» внутри семьи, и кто в этом виноват?
Перестраивая свой жизненный уклад в соответствии с недавно обретенной верой, новоначальный христианин нередко сталкивается с проблемой: у него резко портятся отношения с близкими людьми, которых происходящие перемены беспокоят или даже возмущают. Почему начало воцерковления порой вызывает «объявление войны» внутри семьи, и кто в этом виноват? Как не обидеть маму, которая считает тебя фанатиком и специально закармливает мясом, несмотря на дни поста? Как не разрушить семейного союза, если муж после твоего воцерковления перестал уважать и общаться? Что делать, если родные наотрез отказываются отпустить тебя в паломничество или пожить ненадолго в монастырь? О том, как поступать в отношениях с близкими людьми в таких ситуациях, говорит священник Аркадий Махсумов, руководитель отдела молодежного служения Покровской епархии.
Подражание штангисту
Тема взаимоотношений с окружающими довольно сложна и волнует многих людей. В первую очередь тех, кто переступил порог храма и переживает первые, общие, самые распространенные трудности, связанные с воцерковлением.
Начнем с первого вопроса: человека считают фанатиком. А кто такой фанатик? Это тот, кто готов отдать жизнь за какие-то свои убеждения и идеи. С одной стороны, это комплимент. Каждого из нас можно назвать фанатиком, потому что в жизни есть вещи, которые мы действительно, по-настоящему любим, за которые можем и должны отдать жизнь. С другой стороны, это обидное слово, ведь фанатик — это еще и тот, кто настроен неадекватно, не принимает критику, не готов и не хочет строить нормальные отношения с окружающими на фоне своих идей. Вот об этом стоит задуматься, так как на заре своего воцерковления мы даем ближним поводы считать нас такими.
Что делать, если закармливают мясом? Я так понимаю, что человек пытается держать пост, скорее всего, строго, по монастырскому уставу, и пытается свою позицию продвигать дома. Решимость, доверие Богу – вот что сподвигло его на поступок, в котором, однако, нет зрелости. Если бы человек знал, что такое духовная жизнь, он строил бы ее по-другому. Но в период неофитского горения («неофит» по-гречески означает «новоначальный, новообращенный») человек этого еще не понимает. Он открывает прекрасный мир Православия, хочет стать его частью, а у него не получается, его удерживают в прежней жизни привычки, формировавшиеся годами и заставляющие действовать по-другому. Не может он сразу отвергнуть себя, увидеть свои страсти и начать борьбу с ними. Ему нужна для этого подготовка. Ну представьте: человек никогда не занимался физкультурой, увидел штангиста, вдохновился и решил повторить его рекорд. Чем это закончится? В лучшем случае его пыл остудит неудача и понимание, что для результата нужны годы, десятилетия тренировок. В худшем – человек травмирует себя. В духовной жизни действуют те же законы: не бывает результата без труда.
Мама, пытающаяся закормить мясом, скорее всего, увидела такое вот «подражание штангисту» без подготовки и испугалась, потому что она нормальный, добрый и хороший человек, она любит своего ребенка и переживает за него. Я думаю, не стоит драматизировать ситуацию, стоит отнестись к ней проще, с долей юмора и, конечно, обязательно нужно поговорить с мамой, объяснить свою позицию, успокоить. Ведь если родители, родственники увидят, что человек стал приветлив, открыт, любвеобилен, отзывчив и спокоен, то есть увидят такие плоды веры, они точно не будут препятствовать посту и посещению храма. Да и атмосфера в семье только улучшится.
Кризис общения
Все трудности обычно возникают из-за того, что мы не умеем общаться. Мы разучились это делать. В век технического прогресса, который вроде бы должен способствовать общению, мы наблюдаем его кризис. Все взгляды прикованы к экранам компьютеров, планшетов, телефонов… Вот, кстати, о вере сейчас в большей степени узнают, сидя за компьютером: человек что-то прочитал, проникся, с ним произошли перемены. Близкие их видят, но причину-то они не видят. В их понимании был человек, с ним худо-бедно можно было находить какие-то компромиссы, а он вдруг стал другим – тираном, считающим, что все вокруг неправы, грешат и т. д. Он не может не укорять домочадцев, что те вместо того, чтобы в воскресный день пребывать в храме, отсыпаются после трудовой недели, он не может тихонько собраться и уйти на службу, не хлопнув при этом дверью. В пост он не может не сказать, что все вокруг грешники, рабы своего желудка и ничего не понимают в духовности. Это нормально – нам, людям, свойственно обличать.
А бывает и по-другому. Человек следует словам апостола: «А ты, когда постишься, помажь голову твою и умой лице твое, чтобы явиться постящимся не пред людьми, но пред Отцом твоим (Мф. 6. 17-18). Такое поведение тоже обличает, и здесь остается только терпеть. Мы ведь тоже не сразу узнали о посте, заповедях, и то узнали только тогда, когда Господь нам это открыл. Нашей заслуги в том, что мы пришли к вере, нет. Бог нам открыл Себя, нашим близким – пока нет. А мы что делаем? Понятно, что, воцерковившись, мы не можем мириться с грехом, и наших любимых близких стараемся оградить, обезопасить. Пытаемся их насильно втащить в Царствие Небесное, раздражаемся, забывая хорошую русскую пословицу: «Невольник — не богомольник». Поэтому, считаю, вряд ли наши старания принесут кому-то пользу.
«Подростковая» проблема
Есть еще очень важный момент, и касается он трудного возраста – подросткового. Ребенку самому сложно, он эмоционально напряжен. У него что-то не получается, и это его раздражает. Он не понимает, почему не получается, что он делает неправильно, и это тоже его раздражает. Он не хочет этого признавать, хочет казаться взрослее. Если в этот период он начинает воцерковление, сами понимаете, как это усложняет ситуацию. Но родители действительно ведь могут подумать, что ребенок попал в беду – секту или экстремистское сообщество.
Мой совет – не сидеть сложа руки, не читать в интернете симптомы мнимых болезней, а прийти в храм и пообщаться со священником. Если ребенок с родителями не пойдет, не страшно. Главное – удостовериться, что ничего не случилось, что ребенок просто пришел в Церковь и делает первые неуклюжие шаги.
Научиться ждать
Мы рассмотрели отношения детей и родителей, которые всегда в любой ситуации нас поймут и простят, на все наши капризы закроют глаза, будут по-прежнему любить и молиться за нас. А что делать, если непонимание вследствие воцерковления возникло между супругами?
Господь задумывал человека как единство мужчины и женщины, и семья в полной мере являет Божий замысел. Когда между мужем и женой возникает конфликт, тяжело найти компромиссы, при которых не приходилось бы отступать от своих убеждений. Особенно если это христианские убеждения – абсолютные и максималистские. Вот в данном случае жена воцерковилась, а муж после этого перестал с ней общаться и даже уважать.
Опять-таки нужно задуматься, почему муж стал себя так вести? Скорее всего, к охлаждению отношений привел не сам факт воцерковления, а новое поведение супруги. Как это может проявляться? Например, жена свысока смотрит на невоцерковленного мужа, шантажирует (это свидетельствует о том, что она не знает Священного Писания, которое учит, что жена не может манипулировать мужем) и любыми способами пытается затащить его в храм. Но мужчина по природе привык властвовать, быть главой во всем. Подтверждает это и такой факт: фразу апостола Павла «жена да боится мужа своего» (Еф. 5. 33) знают все мужчины, даже невоцерковленные. Правда, они не хотят признавать первую часть высказывания: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя» (Еф. 5. 33), равно как и то, что глава семьи – Христос, потом только муж.
В браке любовь и согласие не должны зависеть от наших убеждений. Исключение составляют случаи, когда один супруг покушается на веру другого, заставляя отречься от нее. Здесь человек должен проявить твердость и понимание того, что вера дороже всего. Если муж просто не хочет идти с женой в храм, нужно смириться, молиться и ждать – Господь сам все управит. Но нам ведь не хочется ждать. Я думаю, что в большинстве случаев непримиримых разногласий не бывает, супруги стараются наладить отношения, находят компромиссы и в итоге становятся настоящими малыми церквями.
Незнание и предубеждения
И, наконец, такой вопрос. Родители не пускают человека в монастырь – в паломничество, пожить при обители... Почему? Вероятно, по незнанию. Если бы родители имели представление о культурных, исторических традициях русского Православия, сути монашества, если бы знали, что человека, решившего бросить семью, ни один игумен в монастырь не примет, то вряд ли они были бы против того, чтобы их чадо несколько дней потрудилось в обители, получило духовную пищу, оздоровилось, приблизилось к образу Христову, вдохновилось для духовной и повседневной жизни.
На мой взгляд, ситуация надуманная. Маму собственным примером можно было бы привести в храм, заинтересовать, и тогда она бы сама нашла способ узнать что-то о вере и о том же монастыре. Вообще, выстраивая отношения с окружающими, лучше всего опираться на слова: «Будьте мудры, как змеи, и просты, как голуби» (Мф. 10. 16), умейте находить общий язык и при этом будьте ко всем добры.
И еще посоветовал бы не забывать, что через наших близких и родственников Господь действует на нас: делает нас совершенными. Поэтому трудности, возникающие в жизни христианина, нужно смиренно принимать, переносить, любить, благодарить за них Господа, понимая, что они – часть Его Промысла и нашего духовного пути. Нужно не забывать, что Господь возлагает на нас огромную ответственность. Он говорит: «Вы – соль земли… вы – свет мира» (Мф. 5. 13-14). Он делает нас путеводителями для близких – именно от нашего поведения зависит, придут ли они к Богу или нет. И за это нам придется давать ответ.
Записала Дарья ХОХЛОВА
В основе материала –
публикация сайта Покровской епархии