Свежие Анекдоты из Питера за 09.03.2022

✨✨✨

Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

✨✨✨

Жизнь - это компримисс между нашими желаниями и возможностями.

✨✨✨

- Печень, мозг, желудок, селезенка...

- Люся, что ты делаешь?

- Я пытаюсь разобраться в себе!

✨✨✨

Творожная масса - это творожный импульс, делённый на творожную скорость.

✨✨✨

В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.

✨✨✨

Мама говорит маленькому мальчику:

- Как ты ухитрился так испачкаться?

- Так я ведь ближе к земле, чем ты.

✨✨✨

Женская рулетка. Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

✨✨✨

- Бэрримор! Что у нас на завтрак?

- Солянка, сэр!

- А где же овсянка?

- Подлянка, сэр!

✨✨✨

Кстати, популярное утверждение: "Ну я же говорил!" - может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

✨✨✨

С возрастом желаний всё меньше и меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

✨✨✨

Совет девушкам: выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

✨✨✨

Если тебя кинули - расправь крылья!

✨✨✨

Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:

- Вы чего смеётесь?

- А я сам себе анекдоты рассказываю.

- А почему рукой машете?

- А некоторые я уже знаю.

✨✨✨

- Я хочу развестись.

- Причины?

- Причин много. Но самое главное: я женат!

✨✨✨

Лингвист Васисуалий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал: "холоднокатаная отожжённая листовая сталь".

✨✨✨

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

✨✨✨

- Я хорошо выгляжу?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно-преточно?

- Да.

- У тебя такая интонация, как будто не точно.

✨✨✨

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?

- Учусь, работаю.

- Замужем, есть парень?

- Замужем, есть парень.

✨✨✨

- Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.

- Вы не могли бы говорить чуточку громче.

- Не зли меня!

✨✨✨

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры.

✨✨✨

- Что ты ел вчера на ужин?

- Картошки нажарил.

- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!

- Ну, сначала я думал, что я её варю.

✨✨✨

Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

✨✨✨

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

✨✨✨

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

✨✨✨

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

✨✨✨

Афоризм - это результат флирта мысли со словом.

✨✨✨

- Ты дома?

- Смотря что ты хочешь.

✨✨✨

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.

- Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Ну, и куда уж дальше-то!?..

✨✨✨

- Боря, и куда это ты собираешься?

- На "Свадьбу Фигаро".

- Ты что, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

✨✨✨

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.

- Так тебе тоже половина остается.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

✨✨✨

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой! Но еще страшнее дурак с возможностями ее реализации…

✨✨✨

На собеседовании.

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь...

✨✨✨

Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже пошевелиться.

✨✨✨

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

✨✨✨

- Ты знаешь, от меня ушла жена.

- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

- Ничего не получится.

- Что, денег нет?

- Деньги есть. Горя нет.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger