Лучшие Анекдоты из Питера за 11.04.2024
*****
Пешеходы в Москве:
- Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…
Пешеходы в Петербурге:
- М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…
*****
Считаете женщину слабым полом - тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!
*****
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
*****
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?"
*****
Иногда встаёшь с той ноги, а день не тот.
*****
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Фигню, говорю, несешь.
*****
Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира, враги?
*****
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
*****
Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.
*****
Однажды во время одного актёрского чаепития Леониду Ярмольнику предложили отведать тортик "Птичье молоко", но тот как-то очень странно взглянул на предложенное вкусное лакомство и признался, что не особо жалует это "Птичье молоко". На вопрос: "Почему?" - он ответил следующей историей. Как-то раз, ещё в советские годы, ему и Александру Абдулову после напряжённой репетиции очень захотелось чего-нибудь… нет, не того, о чём вы возможно подумали… им захотелось сладкого. И тогда они пошли в кондитерский магазин при ресторане "Прага". Пришли, а там огромная очередь – человек сорок, и магазин через несколько минут закрывается. Знаменитые актёры пропихнулись сквозь нервную толпу к прилавку, включили всё своё обаяние и попросили сделать для них исключение. Продавщицы узнали всесоюзно известных артистов, заулыбались им, но при этом строго сказали, что не могут вот прямо так взять и перед советскими гражданами продать товар вне очереди, а потом шепнули - мол, мы сейчас закроемся, а вы подходите к чёрному входу... Через десять минут актёры во внутреннем дворике магазина встретились с поклонницами своего таланта. А те вынесли своим любимцам редчайший дефицит того времени - тортик "Птичье молоко". Просто забрать торт и удалиться - было очень невежливо, надо было как-то отблагодарить своих восторженных поклонниц. И Леонид Ярмольник начал это делать с помощью общения. Он травил актёрские байки, с юмором рассказывал о прошедших съёмках и делился грядущими планами. В общем, веселил работниц торговли с величайшим вдохновением. Всё это время Александр Абдулов молча стоял за спиной своего друга. Ярмольник удивился такому скромному поведению и задался вопросом - чего это вдруг Александр притих и не участвует в разговоре? Обернулся Леонид… и увидел, как Абдулов доедает последний кусок торта… Вот с тех пор Ярмольник и не любит это "Птичье Молоко".
*****
Хочется оставить своё тело в тренажёрном зале и забрать его, когда оно будет готово.
*****
Разговаривают два парня:
- Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай: "От Вали"!
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!
*****
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
*****
Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
*****
В овощном отделе магазина. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
*****
Кружок любителей квадратов…
*****
На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
*****
- Ну, что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...
*****
Мы с тобой друзья... Ты смеешься - я смеюсь... Тебе плохо - мне плохо... Ты плачешь - я плачу... Ты прыгнешь с моста... И я буду скучать по тебе...
*****
Две старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла, как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
- А как скоро тебе это надо знать?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
