Лучшие Анекдоты из Питера за 31.03.2025

01.04.2025 22:07

*****

В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:

- Я вижу, вы далеко пойдёте.

*****

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

*****

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

*****

Закобякинские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

*****

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:

- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

*****

- А чудеса случаются?

- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.

- А с теми, кто не верит?

- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

*****

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

*****

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!"

*****

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?

- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 8.000 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

*****

Хотел как лучше, а получилось, как всегда. Хотел помыть терку, а натер губку.

*****

Однажды английский химик Генри Роско читал публичную лекцию о получении красителей из угля. После выступления к учёному подошла одна из слушательниц, поблагодарила за интересную лекцию, и прибавила:

– Теперь я по крайней мере знаю, откуда берётся такая разнообразная окраска у цветов.

Генри Роско очень удивился. Он не понял, какая может быть связь между цветом лепестков и химическими красителями, производимыми из угля. Поэтому он растерянно произнёс:

– Но я ничего не говорил о цветах...

– Зато вы говорили о красках из угля, – возразила дама, – а угля под землёй много, так что цветам есть из чего вырабатывать себе краски.

*****

Сделай то, что не собирался и не должен делать. Вгони работу в ступор!

*****

Покупательница кричит продавцу:

- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

- Какой том?

*****

Краткость - это залог того, что сказанная тобою глупость не будет отягощена подробностями.

*****

- Ваш любимый напиток утром?

- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

*****

Иногда кажется, что человек сам с собой разговаривает. А у него просто внутренний голос случайно включился на громкую связь.

*****

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.

*****

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

*****

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.

- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет, стоимостью пять тысяч рублей.

*****

Умение ничего не делать с крайне деловым видом - это первая ступенька карьерной лестницы.

*****

Женщина в слезах звонит подруге:

- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

- А ты сейчас дома?

- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни...

Света прерывает связь и шепотом:

- Оба-на!

- Кто звонил?