Дети, подростки, взрослые: Как не стать жертвами друг друга

Я написала эту статью пару лет назад «по заданию редакции» для одного психологического центра, в котором принимала в основном взрослых пациентов. К моему удивлению статья стала популярной, а я (вот уж никак не ожидала!) приобрела репутацию детского психолога, к чему никак не стремилась. Ко мне потянулась очередь родителей с «проблемными детьми» — с их точки зрения. К счастью, в 90% случаев, «проблемы» эти были исключительно поведенческого характера и решались за 1-2 сеанса с родителями. Честно говоря, я даже удивлялась, зачем они вообще обращаются к психологу, ведь большинство этих «бед» решались на уровне передачи «Няня спешит на помощь».

Но, конечно, были и исключения. Моей болью стала девочка-подросток, которую я всеми силами вытаскивала из психоза, но мама и бабушка («по совместительству» директор девочкиной школы) решили забрать ее из анализа, чтобы лечить массажем, гомеопатией и иметь больше времени и средств на репетиторов. Через несколько месяцев девочку увезли в психиатрию. Возможно, в будущем я напишу об этом случае отдельную статью, пока же рана еще слишком саднит.

Поэтому далее – текст для вменяемых родителей, которые просто запутались, начитались страшилок о «хрупкой детской психике», которую, поверьте, на самом деле сломать или покалечить довольно сложно, нужно приложить просто титанические усилия или вообще не видеть своего ребенка, как в примере с внучкой директора школы.

Итак…  

Дорогой читатель, я сейчас серьезно рискую быть битой – своими коллегами в комментариях, так как собираюсь сказать жутко непопулярную среди психологов вещь:

Дети нуждаются в психологической помощи намного реже,

 чем принято думать.

 Особенно в той помощи, за которой их ведут к психологам родители. Ребенок, прежде всего дошкольник, существует не сам по себе, его «проблемы» — это, как правило, отыгрывание родительских деструктивных установок: непонимания, непринятия инаковости своего чада, бессознательного втягивания ребенка в свои взрослые разборки и т.д.

 Это вовсе не значит, что у детей нет никаких психологических сложностей. Еще как есть! Но, к сожалению, родители чаще всего ведут их к специалисту вовсе не для того, чтобы помочь самому ребенку.

 Честно говоря, лично меня вообще сложно уговорить взять ребенка в анализ, так как работа детского аналитика сопряжена с одной очень большой трудностью, которой в работе со взрослыми нет. Как Вы думаете, в чем она заключается?

Дело вовсе не в том, что я, как и большинство взрослых, не умею понимать детский язык. Умею – «я ж психолог».  Просто «клиентом» на приеме в таком случае является не сам пациент. Запрос формирует родитель, а работать нужно с другим человеком – с ребенком. Поэтому, когда мама или папа на первой встрече говорят: «У моего ребенка проблема». Это не совсем правда.

Правда же в том, что названная проблема это

 проблема родителей.

 Как, например: 

• отказ от еды;
• капризы, истерики;
• проблемы с засыпанием;
• проблемы с туалетом;
• агрессивное поведение;
• непослушание, упрямство;
• раздражительность;
• отсутствие интереса к учебе, неуспеваемость в школе;
• компьютерная зависимость;
• конфликты с другими детьми и взрослыми;
• неусидчивость, отсутствие внимания;
• эмоциональная заторможенность.

Всё это беды и неприятности глазами родителей. Но это не то, что ухудшает жизнь самого ребенка! Это лишь следствие его истинной проблемы. Дело в том, что

Причина не в том, что они не доверяют родителям. Просто они еще не могут не только сформулировать свои переживания в устной речи, но даже и понять их сами! 

Пример из практики:

Родителей беспокоит, что их дочь 7 лет делает уроки по 5 часов в день, постоянно отвлекается, не слышит ни просьб, ни требований. А ребенок на самом деле переживает, что в классе с ней не дружат девочки, которые пришли всей компанией, в отличие от нее, из одного детского сада. Она грустит и постоянно думает об этом, не может ни на чем сосредоточиться.

  Может, взрослые и помогли бы ей, но она не в состоянии объяснить им своей беды. Даже если она и знает в первом классе такие слова как «грусть» и «одиночество», она не может пока понять и дифференцировать эти эмоции в самой себе. Если Вы возразите мне, что прекрасно помните себя в этом возрасте, а также помните те чувства, которые переживали, мне придется Вас разочаровать: это Вам кажется, что Вы помните, причем, кажется через призму своего настоящего зрелого сознания. В реальности же семилетний разум отражает лишь следующее: «Все очень плохо. Меня не любят. Значит, я плохая». Более того, семилетней психике кажется, что это навсегда! Какие уж тут уроки, помощь по дому, внимание и усидчивость?! 

Проблемы маленького ребенка часто кажутся взрослым незначительными. Ребенок сыт, одет, игрушек полон дом, все развлечения большого города, о которых мы в своем детстве и мечтать не могли, к его услугам. Чего еще желать в его 5, 7, 12 лет?! Однако это «очевидно» лишь нашему взрослому пониманию!

 Дети, подростки и взрослые – это три разных мира, три разные вселенные с точки зрения психологического восприятия этого мира и себя в нем. В 4 года быть отчитанным воспитателем – это настоящее несчастье и унижение, в 7 лет быть отвергнутым одноклассниками – это катастрофа, первая неразделенная влюбленность в 13 лет – это  трагедия. При этом дети неспособны понять «временность» таких переживаний. Префронтальные доли мозга, ответственные, в частности, за возможность представлять изменения в будущем, окончательно формируются лишь к 25 (!) годам.

В тоже время ребенок чаще всего неспособен описать свои настоящие переживания, кроме как в завуалированной «поведенческой» форме. Поэтому психоаналитик становится, в первую очередь, «переводчиком» с детского языка на взрослый и, соответственно, наоборот.

Поэтому если Вы замечаете, что ребенок подавлен, его ничего не интересует, или, наоборот, перевозбужден, агрессивен – это не повод его ругать или самим впадать в панику. Это причина обратиться к специалисту.

 К счастью, чем младше ребенок, тем более эластична его психика. Зачастую достаточно небольшого вмешательства со стороны психолога, чтобы помочь ему разобраться с насущными горестями и предотвратить многие проблемы в будущем.

 Самое важное здесь, чтобы родители перестали заниматься своими проблемами, связанными с ребенком (непослушание, плохая учеба и прочее) – все это решается за одну-две консультацию с психологом, ЕСЛИ У РОДИТЕЛЯ НЕТ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ ВЫГОДЫ ОТ ТИРАНИИ РЕБЕНКА.

Если ваш ребенок уже подросток

 Подросток для психолога это особый пациент. Его уже не посадишь в песочницу, как ребенка, не проиграешь болезненную ситуацию при помощи кукол. Опять же, его некоторые здравые суждения и вполне «взрослый» внешний вид обманчивы. Мир подростка – особая вселенная, не имеющая ничего общего ни с детской, ни со взрослой. Взрослый в этой вселенной – это всегда Миклухо-Маклай в племени новогвинейских аборигенов. И для того, чтобы не превратиться в морально съеденного ими Кука, нужно знать их язык и уважать их обычаи. Только в этом случае можно наладить конструктивные отношения.

Дорогие родители, мы – психологи, прекрасно знаем, что подростки порой способны свести с ума кого угодно. Но, поверьте, дело вовсе не в их испорченности и не в плохом влиянии компании. Их, поведение, как бы тяжело  ни было близким, норма.

Для подростка, действительно, нет более важной задачи,

 нежели свергнуть «диктат» старших.

Как пишет известный детский психолог Найджел Лета: «Если у вас по соседству живет 13-летний мальчик, который всегда вовремя делает уроки, ложится спать в девять часов вечера, беспрекословно слушается взрослых, помогает по дому, а на досуге читает «хорошую» литературу и постригает газон, так и знайте, лет через 10-15 вы прочтете в газете о том, что он стал серийным маньяком-убийцей».

Пубертат стоит рассматривать как  своего рода затяжную «психологическую ветрянку». А детскими болезнями, как известно, лучше переболеть в детстве. Если же вы не замечаете у подростка вообще перепадов настроения, если он всегда послушен, открыт и дружелюбен, это значит лишь то, что проблемы переходного возраста, которых просто-напросто не может не быть, ушли в самые потаённые глубины бессознательного. А значит, «ветрянка» настигнет во взрослом возрасте и, в таком случае, будет протекать куда в более жесткой форме – в форме депрессии, психосоматики и иных неврозов.  

Поэтому родителям подростка стоит знать следующее:

• «Ведро гормонов», которое еженощно вливается в кровь подростка и делает его эмоциональное состояние подобным погоде в Лондоне или Петербурге – это еще далеко не все его беды. Так уж устроено природой, что физиологически человек взрослеет лет на 10 быстрее, чем психологически.

• Префронтальная кора мозга, ответственная за оценку последствий принятых решений развивается окончательно только к 25 годам! Поэтому подростки способны осознать здравость решения лишь иногда, но для этого им нужно больше времени. 92 из 100 подростков от 12 до 15 лет на вопрос «Пойдешь ли ты купаться в бассейн с акулами?» ответили: «А чё? Пойду, конечно». Это были вовсе не умственно отсталые дети, а ученики престижного лицея. Поэтому обвинять подростка в отсутствии самосознания – бесполезная трата времени и пустое сотрясание воздуха.  Им нужны простые конструкции и четкие рамки. Им могут не нравится ограничения, но конкретность им нужна. Это должно происходить по принципу «не слишком свободно, но и не слишком тесно».

•  Нужно понять и принять, что друзья имеют гораздо больший авторитет, чем родители. Бороться с этим бесполезно – добьетесь только большей отстраненности. Пытаться стать другом собственному 14-летнему сыну – пустая затея. Родитель должен оставаться родителем. Взрослый же, пытающийся выдать себя за «своего парня/ девчонку» выглядит также жалко и нелепо, как непопулярный подросток, пытающийся завоевать расположение популярного. Поэтому подросток должен знать, что в принципиальных вопросах Вы – скала, ваше решение – закон, за неподчинение которому придется нести ответственность. В то же время этих основных правил должно быть немного. 3-5 в самый раз (например: уважительное отношение к людям, приход домой в определенное время, помощь по дому, старательная учеба).

• Подросток – прагматик до мозга костей, если хотите от него что-то, покажите в этом его выгоду. Кстати, делать все в последний момент – это тоже часть его прагматизма.  Поэтому, не нужно бесконечно повторять одно и тоже, если хотите, чтобы он что-то сделал – замотивируйте или сделайте это его проблемой.

И, самое важное:

Жизнь = варианты.

 Даже если ваш сын попробовал наркотики,

 а у вашей 13-летней дочери нашлись в кармане презервативы,

 помните:  есть родители, которые сейчас вместо этой статьи читают книгу о детской лейкемии.

 Вот это настоящее горе! Все остальное, абсолютно все, кроме смерти и неизлечимой болезни, РЕШАЕМО. Варианты есть всегда!

С верой в Вас и счастливое будущее Вашего ребенка,

Сергеева Александра.