Анекдоты дня
- Что почувствовал Волан-Де-Морт, когда поджег Поттера?
- Запах гари
* * *
Если на оживлённом перекрёстке дать подсрачник случайному прохожему и начать убегать, то он наверняка побежит за вами и будет кричать и ругаться, но метров через 50-70 остановится, покричит вслед и пойдёт куда шёл. Потому что это NPC, привязанный к данной локации.
* * *
Попробовал яйца — 9/10
* * *
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
* * *
Жена: Я не понимаю, как можно все вечера напролет просиживать в баре!
Муж: Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.
* * *
Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
* * *
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
* * *
Печка в машине не работает, на улице -20, еду в сервис, где мне мастер сообщает:
- Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
- Сколько будет стоить?
- Замена радиатора будет стоить 6000р.
- Дороговато...
- За 3200 можете купить ватные штаны и ботинки как у меня.
* * *
С наступлением 2019 года, у россиян стало на 1 яйцо меньше.
* * *
— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Блять...
* * *
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
* * *
Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: включить мне сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.
* * *
Простить человека гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
* * *
Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?
* * *
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо
* * *
- Милочка, сделайте мне кофе, пожалуйста.
- Кофе, делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
- Милочка, умничать надо было в школе на экзаменах.
* * *
Интересно, после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
* * *
Разговор двух бабок на улице:
-Слыхала про мусорную реформу?
-Конечно. Их же тогда в ПОЛИЦИЮ переименовали.
-Да не про эту!!!
* * *
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы
* * *
«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
* * *
Вновь актуально.
Брежневу пришло письмо: «Дорогой Леонид Ильич, пишут Вам рабочие Урюпинского завода. Голодаем, Леонид Ильич! Траву едим, как лошади, заржём скоро!...»
Брежнев удивился и говорит: «Странно, я вот, к примеру, вчера жареную утку ел, и ничего, не закрякал!...»