Я - посмешище (оказывается) :-)
Перед очередным занятием зумба-степом ко мне подошла очередная женщина, которую я всегда там вижу, но которая со мной никогда не разговаривала. Между тем я там уже с очень многими подружилась и болтаю, она это заметила, и решила тоже поболтать. И говорит мне: "Я вас пару месяцев назад тут заметила, что вы стали на все послеобеденные курсы зумбы и степа ходить. И у вас уже совсем так неплохо получается. А вначале-то - как вы об эту доску спотыкались!"
В ответ на это я ей рассказала, что начала ходить на этот курс незадолго после последней операции на глазах. Что я вижу криво, и меня местами подводит трехмерное зрение. Поэтому я промахивалась мимо этой доски, и иногда мимо нее наступала, хотя мне казалось, что целюсь прямо по центру. И это можно отчасти тренировками выправить, вот я и пробую.
И что-то эта тетка так расстроилась и говорит - ой, вы оказывается молодец. А мне так стыдно - я вначале над вами смеялась и потешалась, и называла вас растяпой. Я ей сказала, что она может не расстраиваться - я сама над собой смеюсь, а то, если о таких вещах плакать, вообще никуда не сдвинешься. И я верю, что выглядело это очень странно. Обезьяна на лопате. :-)
Таким образом я, однако, узнала, что для кого-то в этом зале была недавно посмешищем (и возможно для кого-то до сих пор им являюсь). Обнаружила, что мне это кажется очень занятной историей. И совсем не расстраивает. Так же задумалась вот о чем:
У меня была где-то прошлым летом фаза, когда я ну очень криво видела. И я иногда буквально налетала на людей нечаянно, или врезалась в кого-то в толпе. Люди на меня смотрели сердито, некоторые говорили что-то вроде: "Не можешь смотреть повнимательнее". Я извинялась, они все равно строго смотрели, на том и расходились. Потом мне нужно было пару раз пробираться через очень сложную толпу (например в поездке через много аэропортов), и я решила сделать то, чего вообще-то делать совсем не хотела. Я нацепила значок, который мне выдали, и вообще-то велели носить. Желтый, с тремя черными точками. У нас все знают, что люди с такими значками - очень плохо видят или слепы.
С этим значком я испытала новые чувства: вдруг все начали мне предлагать помощь, уступать дорогу, и если я где-то что-то не очень элегантно делала, демонстрировали ангельское терпение, и еще помочь предлагали. Вот интересно: как только человек сам себя маркирует как инвалид, отношение к нему меняется. Если с теми же данными он пытается идти по жизни, выдавая себя за "здорового" - строго судят. Например, явись я с тем же значком в тот же спортзал, отношение было бы явно другое. И никто бы надо мной не смеялся наверное, и не обзывал, а говорили бы, что молодец человек, старается. Но мне хотелось влиться в эту жизнь другим путем.
Собственно, вот тут и вопрос: что выбрать? Нацепить на себя такой знак, и радоваться, что никто тебя не задевает? Или пытаться ходить "как все" и справляться с жизнью "как все"? Мне почему-то всегда не хотелось носить этот значок. Я его пару раз нацепила, с тех пор он у меня красуется среди магнитиков (он с магнитом).
Кстати, я вспоминала тут свои ощущения, когда я в первые разы боролась с этой доской. Я раньше когда-то много ходила на занятия степ-аэробикой, у меня хорошо получалось, и я это любила. А теперь я пришла в зал и спотыкалась. Вначале я часто промахивалась мимо этой доски. Либо я пыталась на нее поставить ногу сверху, но поддевала ее снизу. Потому что ошибалась в том, на каком я расстоянии от предмета. Либо, если надо было повернуться вокруг себя, и потом шустро запрыгивать на эту доску, я так не могла. После поворота вокруг себя мне нужно было остановиться, чтобы мир снова стал на свои места, перестал качаться и вертеться. За это время я пропускала пару тактов. А когда доску ставят вдоль, и танцуют на ней, стоя сверху, мне было ужасно страшно, потому что я была не уверена, где я на ней нахожусь, причем плюс-минус полдоски! И только я как-то наощупь разберусь, где я, так уже пора с нее слезать. Местами меня охватывало ощущение настоящего такого отчаяния. Вот тогда я чувствовала это "хоть плачь", и с ним вместе ощущение "я хочу отсюда выйти, мне от этого всего так плохо, я ее боюсь, я это не смогу, я тут убьюсь сейчас". А вот как на это смотрят другие, мне было совершенно все равно.
Ну что же - жизнь потихоньку налаживается. Тренеры мне говорят, что с каждым разом становится лучше, и я им охотно верю. Да и сама вижу, что лучше. Страх отпустил, я таки больше этой доской не гремлю, и даже... скажем в 2/3 случаев решаюсь на нее запрыгнуть сразу после того, как я обернулась вокруг собственной оси, не пропуская тактов. :-)
Кстати, приведенное во главе этого поста произведение вначале было моим страшным кошмаром. :-) Кто бы мог подумать. А выглядит так безобидно. Во-первых, я очень неуверенно стояла на этой доске, поэтому ходить по ней, перекрещивая ноги, мне было очень страшно. Во-вторых - там надо несколько раз попадать точно куда надо, т.е. начинать движение ровно у угла доски, либо точно на середине (желательно). А я знала, где она вся, очень приблизительно, плюс-минус полметра. Поэтому иногда за одну такую фигуру два-три раза возле нее бегала. :-) :-) Понимая (только когда уже касалась), что я совсем не у угла, или даже не у того угла. :-) :-) Или там надо иногда доску с уголка обходить, а я об этот угол спотыкалась, т.к. совсем в другом месте его себе представляла. :-) А еще - пока я срезалась во все углы, я научилась ходить очень компактно, и делать очень маленькие шаги. А тут иногда надо большой шаг сделать, чтобы одного хватило на нужную длину доски. Там же по ритму нельзя два шага сделать, надо один большой. Вот мне и не хватало все время. Вот сейчас посмотрела, представила, как это выглядело со стороны, и звонко рассмеялась. :-))))
Смотрите также:
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: