Письмо: "Унылый и безрадостный, но обязательный секс"

Про секс в браке.

dans_la_fosse

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо за возможность написать Вам.

Моя проблема в том, что я испортила сексуальную составляющую нашего брака и теперь не знаю, как всё исправить, если это вообще возможно.

Мы с Р женаты 5 лет. Мне 30, ему 42. Двое детей: 4 и 1 год.

В начале наших отношений Р горел и был явно влюблён. Он быстро сделал мне предложение, быстро начал настойчиво предлагать завести детей. Я была счастлива, с радостью согласилась и вскоре мы стали семьёй. Мы почти не ссоримся, дружно живём, всё в целом нормально у нас. Но вот с сексом дело обстоит весьма тухло. Он бывает редко, по-моему, никто из нас его не хочет, я чувствую себя опустошённой и не получаю никакой радости когда он всё-таки случился.

(Самая большая беда доярок - они убеждены, что партнер им должен регулярный секс и они должны получать от этого секса радость)

Началось всё давно. Ещё в самом начала брака. В какой-то момент, во время моей первой беременности я его перекормила собой, своим навязчивым вниманием. И он начал «пятиться» от меня. Стало меньше объятий и поцелуев, меньше секса. И тогда я сделала худшее, что можно было сделать: я начала его просить «давать мне больше тепла» и объяснять, как надо меня правильно любить. А начав пояснять да поучать, никак не могла остановиться и заткнуться.

Постепенно спонтанные объятия и поцелуи исчезли совсем, а секс стал более редким и более формальным. Но это меня не отрезвило и я продолжила ныть своё «мне с тобой холодно и не хватает ласки». Он отмалчивался или говорил, что он такой вот. Одновременно я лезла с горячими признаниями в любви и ласками сама. Чтобы показать как надо, растормошить его и «зажечь его своим огнём». Он стал отворачиваться от меня ночью да ещё подтыкать одеяло со всех сторон. Раз в две-три недели он собирался с духом и исполнял супружеский долг.

(В общем обычная история. Если вы доярка, вместо влечения к вам вырастет сексуальное отвращение. Но в браке это превращается в настоящую проблему. Муж может любить вас, не просто дорожить ради детей, а именно любить. Но если вы доярка, сексуальное желание к вам сойдет на нет)

В эти моменты я чувствовала себя очень плохо. С одной стороны, его пренебрежение меня обижало и хотелось гордо отказать. С другой стороны, я боялась, что и этих крох не станет. Стыдобища: я целыми днями думала, что вот-вот в эти выходные он начнёт прелюдию, а я такая откажу ему! Но духу не хватало ни разу. И вот мы занимались сексом, потом муж пару недель не прикасался ко мне совсем, а я ставила свою унылую пластинку. Пару раз я даже ему письма писала на эту тему. Надо ли говорить, что не изменилось ничего. Только муж в ответ на претензии стал говорить ещё, что он немолод и я должна была быть к этому готова.

(Письма писала. Интересно, чем руководствуются такие женщины? Они действительно думают, что если он постарается, то в нем проснется страсть?)

Вся остальная жизнь текла своим чередом. Сын рос, я подрабатывала, когда была возможность. Мы с мужем купили вскладчину новую квартиру, начали ремонт. Но отсутствие такитльного контакта и нормального секса меня бесило, это занимало все мои мысли и я всё чаще пыталась устраивать скандалы по поводу и без. К счастью, поссорится с Р очень трудно, практически невозможно. Но тогда я злилась от этого ещё сильнее.

(Вроде понятно, что молодой бабе хочется секса, особенно когда рядом любимый мужик. Но где взять секс, если вы его удушили своим доильным аппаратом и превратили в обязанность и долг. Секс - сфера чистой спонтанности. Как только там появляется долг, секс исчезает)

Он заговорил о втором ребёнке. Я колебалась: второго малыша хотелось. Но мой ум был помрачён настолько, что я планировала развод и переезд. Даже нашла себе новую работу за 4 тысячи км от дома. Меня качало то в одну, то в другую сторону. И я решила: попробую не предохраняться пару месяцев. Если беременности не случится – уеду. Перестала пить таблетки и сказала об этом мужу. И… В первый месяц секса так и не было. А во второй был один раз. И сразу две полоски. Он выглядел обрадованным, когда узнал. А я…

А у меня в тот момент что-то включилось в голове, и я вдруг увидела, как жалко я выглядела всё это время. Как себя вела, как навязывалась, как унижалась всеми этими пояснениями как надо. Мне стало очень стыдно за себя и очень неприятно. Я перестала выпрашивать и тянуть из мужа ласку, почти перестала обнимать его сама. Перестала к нему лезть и сама инициировать секс. Мне стало неловко раздеваться перед ним.

(А раздеваться-то почему неловко?)

Родилась дочь. Возможно, из-за того, что я отстала и перестала давить, секс стал случаться немного чаще – теперь он почти всегда раз в неделю. Но в моей голове теперь поселились новые тараканы.

Тактильности больше не стало. Мы по-прежнему живём всю неделю как друзья-соседи, затем в выходной он так деловито и обстоятельно трахает меня и возвращается к обычным делам. Я не могу даже начать возбуждаться. Чувствую себя так, как будто раз в неделю совокупляюсь с соседом по квартире.

(Муж очень быстро восстановился всего лишь от снижения щипцов. Полностью они не исчезли, поскольку в каждой строчке видна боль и обида. Сексуальная жизнь восстановилась. Теперь у автора секс раз в неделю, это вполне достаточно для давних пар. Но Старуха опять недовольна. Не хочу быть дворянкой столбовой, хочу больше тактильности в течение недели и секс такой, чтобы крышу уносило)

Я стесняюсь. Мне кажется, что я выгляжу нелепо и глупо во время всех этих фрикций. Я не верю, что он меня и правда хочет. Мне все время кажется, что он делает это из вежливости и потому что он ответственный человек. Ну и потому что я ему ранее всю плешь проела. Я не знаю, как деликатно отказаться от секса совсем. Не хочу, чтобы это выглядело как шантаж. Не хочу, чтобы это выглядело как очередные обидки или попытки вытянуть что-то. Боюсь, что придётся что-то объяснять, а я и так слишком много объяснила за минувшие годы. Боюсь ляпнуть что-то не то: лишнее, обидное, глупое.

(Автор, ваш муж сексуальный, а вы совсем нет. Поэтому вам все кажется глупым и нелепым, поэтому вы не можете расслабиться и все время думаете-думаете, тянете что-то себе. Удивительно, как он еще может это все делать с вами. Если вы срочно не выйдете из своего эгоцентрического кокона, не перестанете думать о себе-себе, несчастной себе, не начнете заботитья о муже, о его удовольствии, я вам могу описать, что вас ждет. Вас ждет накопление недовольства и внезапная встреча с мужчиной. Мужчина плевать на вас будет с колокольник, но вам померещится, что он влюблен, вы спроецируете на него свое желание, накопленное в погребе обиды на мужа. Вы сольете ему и себя, и мужа, потеряете семью и оставите несчастными детей. А любовник вас быстро бросит. Друзья, понятно, почему такой сценарий будет, если автор будет и дальше думать о своей боли?)

Иногда мне удаётся увильнуть от исполнения супружеского долга (ну, например, встать пораньше и уйти из постели). Но тогда Р спрашивает, куда я так спешу. Я иногда отшучиваюсь, иногда ссылаюсь на многодел. Недавно я снова начала работать, так что теперь времени ещё меньше. Но это не всегда удаётся сделать легко и непринуждённо. Видимо, я отказываюсь настолько натужно, что муж даже в месячных моих стал сомневаться.

(Автор, он и сам хочет секса. Не настолько помирает от желания, как вас бы устроило, но хочет. Если бы он не хотел, он бы не спал с вами. Несмотря на всю вашу чудовищную доярочность, он никогда не переставал вас хотеть. А вот вы никогда его не хотели по-настоящему, всегда рассматривали секс как его долг по отношению к вам и доказательство его любви к вам.)

Так и живём редкий, унылый и безрадостный, но обязательный секс или напряжённое увиливание от него. Какой-то тупик. Я очень люблю мужа и уважаю его. Он красивый и умный, он замечательный отец моих детей. Всё остальное у нас, как мне кажется, в порядке. Дети, работа, быт. Я мечтаю его соблазнить, и захотеть сама. Но понимаю, что это нереальная сверхзадача.

(Не надо его соблазнять, насооблазнялись уже. Захотеть его сможете, когда отвлечетесь от своих обид и расслабитесь наконец, перестанете внушать себе, какая вы несчастная и ненужная. Автору все всегда не так, даже если золотая рыбка была бы на посылках, автор заныла бы, что рыбка служит ей без удовольствия)

Как хоть немного исправить эту ситуацию? Да и возможно ли.

(Если перестать беситься с жира и радоваться тому, что есть. В этом случае будет все лучше. Если копить недовольство, все будет хуже)

Извините меня за сумбур.
Спасибо, что прочитали.