Новости за 22.07.2017

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу. Читать дальше...

Жизнь продолжается и человеку необходимо веселье и улыбки для нормальной жизни

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Читать дальше...

На Фишках уже есть серия постов на тему профессий: “Один день из жизни…”

Одна молодая мама озадачила пользователей интернета вопросом, как открыть дверцу буфета, за стеклом которого находится груда падающих тарелок?

Вот только некоторые из них. (Кстати, а что посоветовали бы вы?)

1. Это вопрос экономический: если тарелки дешевые, откройте дверь. Если же тарелки незаменимы, разбейте стекло справа.

2. Постройте полностью идентичный дом рядом с вашим существующим домом. С одной лишь разницей: в новом доме пусть тарелки стоят аккуратно сложенными на полке. Читать дальше...

Сара Рабинович возвращается с базара и сообщает мужу: — Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали! — Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!

Намеки окружают нас повсюду. Вселенная посылает нам знаки, остается только вовремя их заметить. Мастера намеков из нашей подборки точно знают, как добиться своего, не озвучивая желаний.

2. Иногда не понимать намеки – талант

4. Телефон как бы намекает геолокацией

6.

8. Девушки мастера намеков

— И вот, когда умерла у Иезикеля при родах жена, взмолился он: ”Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не умер!”. И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру?
— Господь мудр и рассудил так: ”Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами”

* * *
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе... Читать дальше...

Медики ежедневно испытывают стресс, поэтому без хорошего чувства юмора и доли самоиронии работать невозможно.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

Парикмахер:
- А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Читать дальше...

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

Из интервью:

– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- Меня вчера не пустили в бассейн!!!

- Сказали с байдаркой - пошел в жопу

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации... Читать дальше...

Автоинспектора больше всех интересуют права человека…

В переполненном автобусе мужик долгое время тщетно пытается закомпостировать талон. Рядом стоящая женщина возмущается: — Мужчина! Ну что вы на меня улеглись и никак вставить не можете! — А он у меня мятый…

Смешные комментарии из социальных сетей

1.

3.

5.

7.

9.

11.

13.

15.

17.

19.

21.

23.

25.

27.

Друг ночью приехал издалека. Расчехлился, сумки закинул и увлек на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь. Итак, дальше от его лица:

«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Читать дальше...