Новости за 29.07.2017

Когда вы хотите уйти, но не можете встать! Британские туристы делятся разочаровывающими фотографиями своих соотечественников, которые расслабляются на греческом острове Корфу.

– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?

Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

На фотографии этих знаменитостей в Instagram можно просто смотреть, но Барбер добавляет им небольшую дозу реальности, делая их гораздо более адекватными для нас.

Рок музыкант — это прежде всего творческая личнось и только во воторую очередь — пьяное быдло.

Одна голова — хорошо, а две — это мутация.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию … Мусор ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. ...

Ты теряешь голову от одного лишь легкого прикосновения, мечтательного взгляда и страстного вздоха — так выглядит любовь в нежных иллюстрациях художницы Зипси.

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! — 1,2,3, Девочка ты победила! — А я не играла!

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают: — А почему cобcтвенно? — Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен. — Он что их поет? — Да нет, наcвиcтывает.

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдётся жена, вы ей это описание не покажете.

Телефонный звонок: — Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Извините, это 22-38-89? — Нет, это 22-38-88. — Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Есть такой скандально известный твиттер-акаунт GS Elevator Gossip, который ведет человек, близкий к Уолл-Стрит. В нем автор собирает цитаты, подслушаные в лифтах офисов биржи. Иногда они высокомерные и циничные, иногда смешные, но чертовски дельные:

Учительница:
— Сидоров, Петров, вы почему пропускаете занятия?
— Мария Ивановна, учёба для нас праздник, а в праздники мы отдыхаем.