Новости за 03.12.2017

Очередная подборка фотографий девушек из групп "Пошлые селфи" и ей подобных, в которых выкладывают откровенные любительские снимки девушек.

Один мужик у другого в гостях - сидят, пьют. Водка закончилась и деньги

тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.

Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день

вызывают хозяина в ФСБ:

- Так что значит - денежки печатаем???

- Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил,

он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. Читать дальше...

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

– Назовите свои особые черты личности.

– Ненависть к технике.

– Мы вам перезвоним.

– Лучше пришлите голубя.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Пьяный конфераньсье объявляет: — Выступает сианист Пид@ров, пенис, промежность... — Сверяется с бумажкой. — Извините, выступает пианист Сидоров "Песня про нежность"

Бабушка рассказывет внучке сказку: — Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово... — Бабушка, а "неистово" — это как? — А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Читать дальше...

Устройство для занятия сексом в любой позе

Эти очаровательные девушки забрались на качели по разным причинам, одни из них хотели вспомнить детство, другие сделали это ради красивых снимков, но, на самом деле, это не имеет значение, так как и те и другие обязательно порадуют наш взгляд.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

Дед спрашивает у внучки:
Внучечка-что будет,если сделать слонику минет?
Внучка:ну наверно много спермы
Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет бегемотику?
Внучка:ну наверно тоже много спермы.
Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет дедушке?
Внучка:ну наверно тоже сперма
Дед:и шоколадка

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Одесский профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!