Новости за 11.12.2017

- Саня, ты когда женишься?
- А на фига мне это нужно?
- Знаешь друг, я тебе так скажу, жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Из протокола.
Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Настоящий ограничитель скорости в нашей стране - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе!

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.

740. Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. — вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

Перед вами американский армейский внедорожник HMMWV (Humvee), оказавшийся рядом с местом подрыва самодельного взрывного устройства в Ираке. Бронированный автомобиль принял весь удар на себя, а потому экипаж машины остался цел и невредим.

По распоряжению правительства города Москвы рядом с районом Выхино построят два новых района: Нахино и Похино.

Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.

Телефонный разговор. - У меня экран маленький, чертежи не помещаются. - Так разбей. - Экран?! - Чертежи, б***ь. На фрагменты.

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

- Скажи, Петров, почему  профессор, отобрав шпаргалку,  не выгнал тебя, и даже  поставил четверку? - А за что меня выгонять?  Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фиг*чит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.