Новости за 20.01.2018

Перед тем как лечь спать, маленький Вовочка подходит к уже лежащему в постели дедушке и, хитро прищурившись, спрашивает: — Дедуля, а в стакане на тумбочке твои зубы лежат? — Мои, мои, внучек, вставные ведь они у меня, своих-то давно нет уже. — Дедуль, а эти твои вставные зубы не нужно чистить каждый день? — Нет, Вовочка, не нужно, конечно же. — А эти зубы болят? А они выпадают? — не унимается мальчишка. — Ну что ты, внучек! — качает головой дедушка. — Разумеется, они не выпадают и не болят. Читать дальше...

— Мне Саша Грей приснилась
— И?
— Не дала : (
— У тебя вся жизнь такая — п@рнография в которой еще и не дают

— Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения?
— У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18: 00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся

Смотрел в инете несколько роликов с рассказами ветеранов войны, как советских, так и немецких. По датам, последний из них опубликован семь лет назад. Вспомнил рассказ немецкого ветерана, прочитанный не так давно. Мужик три года пробыл на передовой. За все время никогда не слышал от русских слово "Ура", и даже не подозревал о его существовании. По его словам русские атаки сопровождались раскатистым гулом "уууу-уууу". Но зато, хорошо знал слова "иоб твою мать", и особенно "блядь". Когда в гуле атаки слышалось "у-у-у бл@дь"... Читать дальше...

В догонку про детонаторы, петарды и детство в жопе.
Решил как-то вспомнить детство. Купил калиевой селитры, напропитывал немного газет и наделал ракеток из фольги. То ли селитра была говененькая, то ли я что-то не так намешал, но ракетки не летели, а только шипели и дымили. Махнул на это тухлое дело и увез остатки газет на дачу, х/з зачем.
Как-то летом, сидя на даче, вспомнил про «пропитку». Дело было вечером, делать было нечего. Вспомнил, что видел в инете, как селитровой бумагой хлопают пластиковые бутылки. Читать дальше...

В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и сподвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно.
P. S. Заполняя протокол, полицейские долго смеялись.

Середина 80-х. ЛГИТМиК. Занятие на курсе И. П. Владимирова.
Тогда второй педагог, а ныне — мастер, имеющий собственную мастерскую (посему фамилия опускается), раздал студентам задания. Курс разбился в аудитории на группы и придумывает этюды на заданную тему.
Неожиданно педагог громко, на всю аудиторию, как бы окликает: "Засеря! "
Оглянулись многие, но ответила: "Что? " только одна студентка (ныне заслуженная РФ, посему также обойдемся без личностей).
Надо ли говорить, что кличка прилипла надолго?

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит:
— … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!

Два года работы завершились неудачей: программистам «Гугла» так и не удалось научить искусственный интеллект отличать негров от горилл. После многочисленных жалоб «Гуглу» пришлось пойти на тяжелое решение — робота заставили забыть слова «горилла», «шимпанзе» и «мартышка», чтобы он не показывал по этим запросам фотографий афроамериканцев.

Холодно, снег, гололедица, Зима!
Голосую, ловлю извозчика-левака. Едем, чувствую запах мочи в салоне. Спрашиваю знает ли он об этом.
Знаю, говорить, утром двух баб подвозил, на повороте не рассчитал, закрутило раза три. Так вот одна орала как резанная, а вторая молчала, наверное писала.

Подборка фотографий, над которыми даже не пытайтесь задумываться, потому что это время, потраченное впустую! Просто насладитесь всем разнообразием безумия!    

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя...

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Нне, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него.
- Нне, не могу.
- Ну, давай я плюну!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! Читать дальше...

Про водителя барбухайки, Петровича, я уже не раз рассказывал . Вообще историй, очевидцем или непосредственным участником которых он успел побывать, наберётся минимум на книгу, а то и не одну, но чтобы выведать их все, нужно иметь в запасе много времени и ещё одну печень, а у меня и то, и другое в дефиците. Но тут выпал редкий случай, когда Петровичу, доставившему спецбригаду и пациента в приёмный покой, было нечем заняться и жутко хотелось поболтать, а рядом были свободные уши. Читать дальше...

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.

- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` -
``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу... Читать дальше...

Моя дочка ходила во 2 класс. Я и жена работали в организациях, где рабочий день начинается очень рано. Т.к. живу в большом городе, то отправлять дочку в школу одну мы не решались, и я приводил её к 8 утра, несмотря на то, что уроки начинались в 9. Школа была в это время уже открыта и она, к тому же, была там не одна. Т.е. там было несколько детей из начальных классов в том числе и из её. В холле висит телевизор с мультиками и сидит охранник. Т.е. в принципе все выглядело хорошо.

Женился психиатр. А друзья удивляются:
— Почему?.. Она ведь глупая!!!
— Да, глупая!
— Она страшная!!!
— Да, страшная!
— Она кривоногая!!!
— Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
— Дорогая, я хочу «69»
— Что... Читать дальше...