Новости за 24.04.2018

развлечения Tue, 24 Apr 2018 14:29:49 +0700 срф 544513 Лишь бы кошка мышей ловила https://gag.news2.ru/story/544515/
развлечения Tue, 24 Apr 2018 14:35:25 +0700 срф 544515 Лучший сын https://gag.news2.ru/story/544508/
(https://pikabu.ru/story/l...)

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Читать дальше...

Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела? " Милые мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!

Муж спрашивает: — Насколько крепкий кофе тебе приготовить? — Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! Муж на секунду задумался, после чего спокойно переспросил: — Так что, воды вообще не добавлять? Просто так пожуёшь? Жена утром перед выходом на работу говорит мужу: — Водку, сок, мясо пожарь. Обалдевший муж уточняет: — А водку зачем?! — Придурок! Совсем со своей водкой из ума выжил! Я сказала: «Вот кусок мяса — пожарь!» Мужчина — на сеансе у гадалки. Та внимательно изучает хрустальный шар и говорит... Читать дальше...

Маленький одесский дворик, мартовский вечер. Старик Абрам Соломонович вышел во двор, чтобы почитать газету, но вдруг увидел своего соседа Мойшу, держащего в руках рыжего кота и что-то кричащего ему на ухо. Подойдя поближе, Абрам Соломонович услышал, что же именно кричал сосед: — Хочу Фиру из 23-й квартиры! И Сару из 32-й! И ещё таки Дору Моисеевну с пятого подъезда! — орал он прямо в ухо коту. Выронив от удивления газету, старик похлопал соседа по плечу и сказал: — Мойша, это шо ж такое? Читать дальше...

— Мадам, не согласитесь ли провести со мной ночь за два миллиона долларов? — Пожалуй, соглашусь! — Отлично. А за двадцать баксов? — Хам! Вы за кого меня принимаете?! — Кто вы — мы уже установили. Теперь давайте поговорим о цене… Прапорщик шагает по военному городку, а навстречу — солдат. Тот увидал прапора и отдал ему честь, приложив руку к подбородку. — Товарищ солдат, это чего вы так странно честь отдаёте? — По новому Уставу так сказано. А вы разве не читали?.. — Сам знаю. Резче надо, резче! Читать дальше...

Сегодня нам поднимут настроение интересные фотографии с животными, которые были сделаны на прошлой неделе.

Центр Парижа. На перекрёстке одновременно притормозили водители здоровенного внедорожника, старенького пикапа и велосипеда. Увидев друг друга, водители обрадовались и, съехав на обочину, сразу же стали обниматься. — Ой, Хаим, Боря, сколько же лет мы не виделись! — радостно закричал водитель внедорожника. — Да, Сёма, таки уже лет восемь… — вздохнув, ответил водитель пикапа Хаим. — А вы помните наш дворик в Одессе? Помните, как мы играли там в шашки? — спросил велосипедист Боря. — Да… Таки золотое было время… Кто бы мог подумать... Читать дальше...

Сержант спрашивает: — Товарищ рядовой, вы сегодня брились? — Так точно! — В следующий раз стойте ближе к бритве! Известного путешественника пригласили в гости. — Последние три года я жил среди людоедов, — рассказывает он собравшимся. — Ой! — восклицает хозяйка, всплеснув руками, — а я приготовила баранину с черносливом! — Дорогой! Наш кот в тапки нагадил! — Что?! Ах он мерзкая скотина! Сейчас я его убью! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай котику сметанки! — Роза, золотце моё, поклянись... Читать дальше...

Заседание суда. Пожилая судья задаёт вопрос обвиняемой — благообразной старушке лет 80-ти: — Итак, уважаемая, не могли бы вы рассказать, что произошло? — Конечно, Ваша честь! В прошлую субботу я, как обычно, пошла в парк, чтобы покормить голубей. Я устроилась на своей любимой лавочке и крошила птичкам хлеб, как вдруг ко мне подсел умопомрачительный красавец-брюнет. Ни слова не говоря, он положил свою мускулистую руку на моё бедро и слегка сжал его. Я собралась было возмутиться таким поведением... Читать дальше...

Рабочий: — Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! — А что плитка так криво выложена? — Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество. Прапорщик — дневальному: — Пойми же, наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор! Мужик приходит в солярий и говорит: — Можно мне, пожалуйста, 200 минут. — Знаете, у нас максимум — 15 минут, иначе вы сгорите. — Да мне пофигу, я завтра из Турции вернуться должен! Жена ... Читать дальше...

Как-то в субботу утром мужчина, как обычно, отправился на реку, чтобы порыбачить, но так ничего и не поймал, впрочем, как и много раз до этого. Возвращаясь домой в воскресенье, он испугался, что жена будет ругаться за пустое ведро, он пошёл в рыбный магазин неподалёку от дома. Остановившись у аквариума с живой рыбой, мужчина принялся его рассматривать и прикидывать, какую же рыбу ему попросить, чтобы не вызвать подозрений у жены. Только он собрался попросить у продавца выловить ему одну рыбу, как тот сказал: — Ой, а я вас весь день жду! Читать дальше...

Поздним вечером в аптеку забегает мужчина с искажённым от боли лицом и, расталкивая людей в очереди, говорит аптекарю: — Вы уж простите, что я так невежлив, но у меня нет больше сил терпеть эту боль. Есть ли у вас какое-нибудь по-настоящему хорошее средство от изжоги? Я больше не могу… — Извините, но лекарство от изжоги закончилось… — разводит руками аптекарь. — Ох… Что же мне делать? Может быть, у вас есть сода? Понимаю, что глупый вопрос, но всё-таки… — И соды, к моему большому сожалению, нет, привезут только послезавтра. Читать дальше...

Очередная подборка фотографий странных и модных персонажей, которых можно встретить в российском метро.

— Доктор, я ничего не вижу! — Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы. — Дорогой, а давай купим нашему сыночку на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив! — Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?! Телефонный звонок в магазин: — Алло, это магазин? — Да! — Скажите, у вас есть ткани весёленьких расцветок? — Приезжайте, есть такой ситчик — обхохочетесь! Читать дальше...

После распада СССР в 1991 году многие артефакты, связанные с советской жизнью - от плакатов до гаджетов - были отброшены, обречены быть забытыми.
Вот плакаты периода между 1957 и 1966 годами, время, примерно совпадающее с «хрущевской оттепелью» - периодом начала либерализма, последовавшего за см

В кабинет психолога заходит явно чем-то опечаленный мужчина и молча садится в кресло. Доктор, так и не дождавшись, пока он начнёт говорит, спрашивает сам: — Ну-с, голубчик, что привело вас ко мне? — Это всё моя жена, доктор. Видите ли, она считает, что я сошёл с ума, — поникнув, отвечает пациент. — Да? Интересно… И почему же она так считает? На вид вы совершенно нормальный человек. — Даже и не знаю… Может, всё дело в том, что я в прошлом месяце выиграл в лотерею 10 миллионов и все эти деньги... Читать дальше...

Аэродром: — Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу! — А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! — Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! — Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай! После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче. — У нас пока ещё никто не надорвался от клейки бумажных пакетов. — О, да… Hо муж говорит, что он по ночам ещё и какой-то туннель копает… — О... Читать дальше...