Новости за 09.05.2018

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло... Читать дальше...

— Ты устрицы пробовал? — Ага. — Ну и как? — Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... " - Правильно писать « веществ». - О жене и тёще?!

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна — у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило... anekdotov.net

Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем… Муж: — Тот или этот?

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Выдает мать в один день трех своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь. Старшая выходит из спальни: "Привет". Да думает мать, муженек неахти... Средняя: "Привет, привет". Тоже...Но все-таки получше чем у старшей. Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в ж@пу" !

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела. - Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые? ?

Сегодня в выпуске: