Новости за 24.06.2018

Приходит как-то молодой мужчина в зоопарк, чтобы устроиться на работу. Встретившись с директором, он говорит: — Здравствуйте, я бы хотел поработать у вас сторожем. — Сторожем? Но вы же так молоды! — удивился директор зоопарка. — Разве вы больше ничего не умеете делать? — Да знаете, если честно, то я очень много что умею. Только вот торможу немножко… — В каком смысле? — Ну вот я работал раньше на заводе. Так пока мне бригадир объяснит, какую работу делать, пока до станка дойду, так и рабочее время уже кончается. Читать дальше...

В одном купе ехали заяц, лиса, волк и медведь. Заяц всю дорогу наигрывает на гитаре примитивный аккорд и поёт: «Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!» — и так без остановки. Первой не выдержала лиса: — Заяц, заткнись, реально достал уже петь эту дебильную песню! А заяц в ответ: — Раз ты смелая такая, то пошли выйдем в тамбур! Они вышли, а через некоторое время вернулись — заяц живой и невредимый, а лиса вся в синяках и ведёт себя тише мыши. Заяц опять стал бренчать на гитаре и петь: — Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Читать дальше...

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ.Стадионы у нас уже построили...

Привела учительница Вовочку в кабинет к директору и сказала: — Анатолий Михайлович, давайте Вовочку переведём сразу из первого класса в третий! Уж больно он развит не по годам! — Я согласен, Мария Ивановна, только давайте сначала проверим его уровень знаний. А ну-ка, скажи мне, Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре. — Верно. А шестью шесть? — Тридцать шесть. — Хорошо. Мария Ивановна, я вижу мальчишка подкован в математике. Тут Марья Ивановна решила окончательно убедить директора и сказала... Читать дальше...

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтоб не портить фигуру. — Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили! — Как же всё запарило, вашу мать! Каждый день — одно и то же. Одно и то же! — Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь! Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист. — Как ви думаете, наша Цилечка будет певицей или танцовщицей? — Конечно, танцовщицей. — Ви видели, как хорошо она танцует? Читать дальше...

— Здесь есть врач? — Да, я врач. — Тут человеку плохо! — Вы хотите об этом поговорить? Если девушка говорит: «Ой, да делай что хочешь», — немедленно замрите и лучше вообще не двигайтесь. Во мне существуют два «Я». Одно говорит: «Я должна быть леди». А второе добавляет: «Ёпта!» Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем чётче понимаешь, что это — вино-водочный отдел. В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не... Читать дальше...

— Симочка, когда жена таки говорит: «Мы одна семья», — это значит, что деньги тратить будет только она… На базаре: — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой руки сумку вырвали! — Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите? — Ё-моё! И арбуз стырили! — А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? — В заповедник, конечно же… — Ты за всё заплатишь! — Да, я понимаю, что такое магазин. — Тогда проходи… — Почему за тебя всё делают другие? — Ответь ему на этот вопрос. Читать дальше...

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на четвёртый этаж все по водосточной трубе забрались. — В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — А я видел там лихачей. — Это безработные. Зоомагазин. Продавец — покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: — У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком... Читать дальше...

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый… и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

- Ну, как до дома нормально дошёл?

- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и
этими двумя зубами я почти не пользовался.

В наш век перепихнуться - это такая мелочь и давно уже
обыденность, которая ни к чему не обязывает....

А вот подарить цветы - это уже поступок и достаточно
серъёзный, на который ещё надо набраться смелости,чтобы
решиться....

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Эй, Горыныч, тварь, выходи на смертный бой! - попытался прокричать Иван, покачиваясь и держась за воткнутый в землю меч. Получилось слабовато.

шкворчи шкворчи моя глазунья
пузырься сыр урчи живот
теки слюна потей чекушка
хрусти солёный огурец
© ethopmevoila

Красивые девушки в купальниках весело проводят время на пляжах и наслаждаются лучами летнего солнца.

Только Новинки! Только Хиты!

Актерам второго плана тоже вручают "Оскар" - и совсем не зря! Ведь бывает, что на втором плане происходит всё самое интересное. Представляем коллекцию фотобомб, на которых задний план оказался куда любопытнее, чем само фото.

Здесь вы увидите симпатичную фанатку футбола, машиу-печь, красивую бабочку и прочее.