Новости за 18.08.2018

Среди моей "кулинарной ностальгии" почётное место занимает наш семейный, традиционный, воскресный завтрак. У японцев есть "чайная церемония", а мы чем хуже? Вот и решил рассказать вам о церемонии-селёдочной.

Жили мы одной большой толпой-три семьи в трёх комнатах. И кухня, как и в каждой нормальной советской семье, была конечно центральным местом всей квартиры. Именно на большом кухонном столе, почти каждое воскресенье, и происходила селёдочная церемония. С раннего утра вся кухня наполнялась запахами и парами варенного картофеля... Читать дальше...

Как гормоны скучать не дают.....

Мама, когда меня кесаревым рожала выдала врачам:
- «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»
***********

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем род.зале от одной роженицы.
************
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
-«Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга:
-«У меня апрель, а у вас?»
*************
Мужу вообще сказала ... Читать дальше...

В школе идёт урок литературы. Учительница разбирает контрольную работу и проговаривает ученикам их ошибки. Дойдя до Вовочки, она тяжело вздохнула и ласково сказала: — Вовочка, ты, наверное, очень устал, бедняжка, когда к контрольной готовился? — С чего вы взяли, Марь Иванна? — Ну, как же. Вот смотри, ты написал, что Пушкин вызвал на дуэль Гоголя из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Онегин! А Герасим утопил в реке вовсе не Муму, а Анну Каренину, потому то приревновал её к несчастной собачке! Читать дальше...

— Как можно обмануть тест на мочу? — Сдать на анализ сок. — И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он яблоко»? Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку. Вдруг девушка видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она. — Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот. Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки: — Ну как, сегодня подготовили? Читать дальше...

Начало 90-х. В лучшее туристическое агентство в городе приходит новый русский и, состроив скучающую мину, садится напротив симпатичной девушки, занимающейся подбором путёвок. — Я это… Отдохнуть хочу, короче, как-нибудь покруче, — говорит амбал. — О, конечно! Я могу предложить вам незабываемый тур на Карибы! Можете там целый день лежать на пляже в окружении смуглых красоток и потягивать коктейли. Как вам? — Ну не, фигня. Я на этих Карибах уже два раза был. Давай ещё что-нибудь, в натуре. — Тогда, может быть, в Альпы? Читать дальше...

— Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего на месяц. — Знаю я тебя, говоришь — на месяц, а вернёшься через три дня. Прохожий — попрошайке: — Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. — Но мы можем зайти в кафе… Босс спрашивает подчинённого: — Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку или Карибы? Подчинённый: — А вы про огород слыхали? На рынке: — Бабуля, а вы мне скидку сделаете? — Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально! Читать дальше...

Американская семья сидит на кухне и, завтракая, слушает радио. Диктор бодрым голосом вещает: — Уважаемые жители города, сегодня будет сильный снегопад. В связи с этим на улицы выйдет специальная уборочная техника. Во избежание повреждений своих автомобилей просьба припарковать их на чётной стороне улицы, спасибо. Жена: — Джордж, перегони наш автомобиль на другую сторону улицы, пожалуйста. — Конечно, дорогая! Муж одевается и быстро переставляет машину. На следующее утро супруги снова за завтраком включают радио... Читать дальше...

— Где папа? — Телевизор смотрит. — Опять? Да он целыми днями только этим и занимается. — Да. Это его одна, но плазменная, страсть. — Ну, давай, давай, ещё ложечку — за маму, ещё ложечку — за папу… — Товарищ сержант, может я всё-таки лопату возьму? А то, боюсь, на то, чтобы этот «КамАЗ» песка разгрузить — всех ваших родственников не хватит. — Как вам курица с выдержанным вином, нравится? — спрашивает официант клиента. — Если честно, — отвечает тот, — то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой... Читать дальше...

Идёт судебный процесс, на скамье подсудимых — директор небольшой фирмы. Судят его за изнасилование уборщицы — простой, скромной женщины в годах. Судья задаёт вопрос: — Потерпевшая, вы можете во всех подробностях нам рассказать, как было дело? — Конечно, сейчас всё расскажу. В общем, вечером, когда уже все сотрудники разошлись по домам, я решила вымыть полы. Зашла в кабинет директора, нагнулась, чтобы достать из ведра тряпку, как вдруг этот козёл подкрался сзади и взял меня силой. Судья: — Потерпевшая... Читать дальше...

— Знаешь, дорогой, — говорит невеста жениху, — жизнь так глупо устроена… — Почему? — Всё, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют… Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Даёт вводную: — Вы — лицом к северу. Что у вас будет сзади? — Баллоны. Вовочка рассказывает матери: — А у нас сегодня две математички подрались! — Из-за чего? — Да вроде не поделили что-то. — Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! — Ничего удивительного, это наследственное! Читать дальше...

— Как в Индии отдохнул? — Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе. — Ну и что… Все кошки так делают. — Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ! — Вот, Серёга, как девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все на тебя смотрят. — Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет... — Ничего-то вы не знаете, молодой человек. — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену. Читать дальше...

В начальной школе надо мной издевалась самая красивая девочка в классе: то испачкает тетрадь, то прольет сок на портфель. Хуже всего было, когда она начинала меня громко "жалеть": "Мне так жаль, в тебя же с такими волосами никто не влюбится. А зубы-то какие кривые! " Мама советовала игнорировать — быстрее отстанет. Сработало: я молчала на оскорбления, она шла за мной и наблюдала за реакцией, оступилась и выбила себе два передних зуба. Я от неожиданности выдала ее любимое: "Мне так жаль".

Русский турист — существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх! ! ", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих! " ("Папа, мне так весело! "), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне... Читать дальше...

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "

Перестала покупать освежители воздуха. Вместо них развожу ополаскиватель для белья с водой и разбрызгиваю с помощью спрея по квартире. Запах чистоты и свежести сохраняется намного дольше.

Друг купил остров, тут же нарисовалась толпа родственников, друзей и знакомых, желающих его «проведать». Благо он вовремя сообразил, во что это выльется для него в финансовом плане, поэтому открыл на пару с местным товарищем фирму, которая начала с каждого гостя брать пошлину в размере €30 за сутки нахождения на острове, типа «экологический сбор». Сумма примерно соответствует действительному проживанию на острове. Количество «знакомых» увеличилось, а друг остался для всех хлебосольным хозяином.

В одной конторе работники слишком много времени проводили в туалетах. Руководство решало что делать. Работа простаивала, но ограничивать и следить за каждым походом сотрудника в сортир муторно, да и выглядит как-то по драконовски.
В итоге босс принял гениальное решение, сократившее пребывание в туалетах вдвое. В сортир по-прежнему можно ходить без ограничений, но... стало запрещено брать с собой телефон.

—
Тоже была история. Отправили товарища в другое подразделение забрать регистратор системы видеонаблюдения на профилактику. Ранее он там никогда не был и с коллегами был не знаком, как и они с ним, но по приезду его тепло приняли, напоили кофем и накормили тортиком. Товарищ забрал регистратор, произвел чистку, поменял кулер в придачу, заметил на плате БП вздувшиеся конденсаторы, имея паяльник под рукой и запасные части произвел перепайку, все собрал и повез назад. Приехал, установил, его так же поблагодарили... Читать дальше...

читаю отзыв об роботе пылесосе, кусочек очень понравился, с какой любовью его описывали после ремонта в гарантийке : ) "Включили дома, его как подменили, он стал шустрый, всасывал даже картонки, но вел себя неадекватно, ездил задом, крутился на одном месте по 5 минут, не видел стен, разгонялся и врезался в них, заехал под коляску и долго не мог найти выход, буквально "распсиховался", а когда нашел выход пулей вылетел от туда. " Ощущение, будто кота описывают

Джейсон Охарт пишет:
"Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Легендарный чувак".