Новости за 26.06.2019

Жена после бани мужу:

— А может cекc, дорогой?

— Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?

— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

***

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения«Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? Читать дальше...

Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Новые времена приносят и новые народные приметы. Так вот, уже тысячу раз проверено и доказано, что если вы в доме не можете найти вашего кота — сразу идите к стиралке, он точно будет там!

Каждая женщина неповторима и загадочна по-своему и никогда не знаешь, что скрывается под оберткой. Самая простенькая и невзрачная на вид конфета может иметь великолепный вкус и потрясающую начинку, и наоборот.

развлечения Wed, 26 Jun 2019 12:27:50 +0700 ramstor 569840 Тихоокеанский рубеж уже в реальной жизни https://gag.news2.ru/story/569839/
развлечения Wed, 26 Jun 2019 12:26:32 +0700 ramstor 569839 Твой ночной кошмар https://gag.news2.ru/story/569838/
развлечения Wed, 26 Jun 2019 12:25:19 +0700 ramstor 569838 Неофициальная реклама "Чебоксарского трикотажа" покорила Сеть. https://gag.news2.ru/story/569825/

МОСКВА, 25 июн - РИА Новости.

Сижу и ржу над рассказом жены. Возвращается в номер гостиницы в Дубае и говорит, что к ней в лифт сели три здоровых негра и стали "приставать"... Вот почему ты не спустился со мной на ресепшн? А еще гид говорил, что ОАЭ самая безопасная страна в мире, здесь в любом месте можно ночью гулять

Я изначально был против покупки этого попугая. Во-первых, стоит целое состояние, а во-вторых, я не понимал, для чего эта птица нужна в доме, чтобы гадить по углам?

Метро. Электричка. Лавочки в ряд вдоль стенок вагона, нет ни передних, ни задних мест для сиденья. Рядом с самими дверьми вагонов места заняты, чуть поодаль - есть свободные. Изредка кто-то встает, чтобы выйти и на освободившееся место садится другой.

У моей подруги был кот. Очень она его любила, но сложно сказать за что...

Подборка прикольных картинок и фотографий на 26 июня.  

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

У меня есть сестра Ксенька, она работает в парфюмерном магазине, не в сети, и в прямом и в переносном смысле, а есть в мире гламура такая фигня, как селективная парфюмерия и косметика. По-простому сказать, для тех кто не в теме, там всякая вот эта по*бень, которую в других магазинах не сыщешь.
Как-то захожу к ней к под вечер, у неё клиенты - две молодых пары, все в наколках, серьгах, рюкзаках, нюхают "*****" (американская! химическая фирма выпускающая моноароматы, с др. рим. переводится "Земля"... Читать дальше...

Кокос, это тот чувак-художник который выкрасил свои уши в белое в предыдущей истории, внезапно стал моим настоящим другом немного раньше.
Когда тебе под тридцать, друзей уже особо не ищешь, они тебя сами находят. Так и Кокос нашелся:

- Валера, - это Кокос.
- Леха, - это я.
Представились, пожали руки и поехали дружить.

Осень была, поздняя очень. Серая - что пиздец и грустная. Он художник, я поэт – загрустили. А тут наш спортивный магазин велосипеды не к сезону выставил на продажу. Читать дальше...

Купила я электрическую мухобойку в кабинет, в виде желтой ракетки, с двумя слоями решеток, внешняя с крупными ячейками и внутренняя собственно для электрического удара. Но опробовать по назначению не успела - ушла в отпуск. Прихожу - ракетка гуляет между кабинетами, тонкости использования передаются примерно так: ты сначала прижми муху, включи ракетку, и когда увидешь искру и пойдет запах - убирай ракетку и убей муху тапком. Почему заряд не убивает муху насмерть (хотя аналитика почти убил :)), неизвестно... Читать дальше...

Благородному двортерьеру дали голову от вяленой воблы. Он взял её зубами, унёс, положил в центре комнаты, и начал в ней валяться. Пригибает свою голову к полу около воблиной головы, поворачивает на бок, и плавным скользящим движением переворачивается на спину, подталкивая себя задними ногами, чтобы спиной проехаться по рыбе. Прокатился так несколько раз, затем сожрал. Пришлось его мыть...

Бесплатный вайфай в метро повадились раздавать не только через рекламу (аллах бы уж с ней), но и через странноватые опросы. Поскольку почти всегда есть поле для своего варианта, повадился писать в него сакральное слово из трёх букв.
Но недавно система победила меня. Очередной вопрос был - "Ваш любимый бренд молочного шоколада?"

Из форума в Америке.

Вопрос: Снял квартиру с девушкой. Договорились делить расходы и счета пополам. Но она тупо закидывает свою половину на кредитную карту. Я за нее переживаю, похоже у нее совсем нет плана что делать дальше.

Ответ: Чувак, у нее есть план. Но у меня плохие для тебя новости. Этот план - ты.

Когда мой сын учился в четвёртом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись - меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу".