Новости за 22.09.2021

Подборка фотографий, которые служат неоспоримым доказательством того, что с техникой необходимо обращаться очень аккуратно.

Mironova Mila publish photo

Ivantsov Valentin publish photo

Nikolay Shahmantsir publish photo

Американский президент снова завел речь о притеснении ЛГБТ-сообщества в разных странах мира, упомянув при этом Чечню. Президент Республики не мог не отреагировать.

Где лето? Где сарафаны? Очевидно, что не в наших краях...

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

Лет тридцать назад приехал в гости к родным в Саратов. Как-то спускаюсь на лифте, а внизу пластмассовая кнопка для вызова чёрная и ещё дымится. Выскакиваю на улицу — парень какой-то быстро уходит. Я тогда бегал ещё быстро, догоняю этого мальчишку лет шестнадцати. Ну, думаю, накостыляю ему по полной. Вместо этого почему-то говорю: "Ты что, паршивец, делаешь. Там же наверху старики живут. Сломается лифт — что им делать? Иди в жопу отсюда". Сходил в магазин, возвращаюсь. А у лифта мальчишка кнопку отскребает. Читать дальше...

Мои родители в разводе, но сохранили хорошие отношения. Папа начал изучать новое направление в 48 лет, создал бизнес в 50. Сейчас, в 55, он один из самых преуспевающих людей в своей сфере. Мама, работающая на ответственной должности за копеечную зарплату, перешла в 50 лет в другую фирму на должность заместителя гендиректора. В 52 вышла замуж за отличного человека. Оба живут яркой, насыщенной жизнью, путешествуют, имеют множество увлечений. Глядя на них, я понимаю, что возраст — просто цифра.

Если вас вдруг перестали звать на вечеринки или постоянно забывают вам перезванивать, не начинайте хаить всех подряд, а в первую очередь взгляните на себя. Вдруг вы о[фиг]ели и перестали развозить пьяных друзей по домам или задолбали напоминать о невозвращенном долге? О_О

У меня дрессированный кот, но знает он только одну команду. Когда ему говоришь: "Моррис, сделай Х[рена]КС", — он падает на бок там, где стоял, и ждёт, пока его погладят.

Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего "мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише. Прооперировали бедолагу, и отсыпается он в палате, пристёгнутый наручниками к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. Заходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира автомат, посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто, спасающему чужие жизни, не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург автомат, крутит в руках. Читать дальше...

У нас во дворе за карантинный год выросла новая школа. Ура! Не будем вставать под скрежет бульдозеров, вытье кранов, больше не услышим мат прораба... Наивные чукотские юноши...
Не тут-то было. Проектировщики систем вентиляции и кондиционирования не учли одной маленькой, но важной для конструкции здания с бассейном и зимним садом детали — если втихаря передрать проект московской "элитной" школы, но сделать работу без вдохновения и без нужной квалификации строителей, то пойдут усилия прахом.
Ведь все банально и просто. Читать дальше...

У меня подруга жаворонок. У нас часто происходит диалог в стиле:
"- Проснись и пой!
— Заткнись и спи! "

Я в жизни много откровенной херни видел да слышал. Думал, что меня нелегко удивить. Как же я ошибался… Меня не взяли на работу, потому что я атеист! Мол, раз я не верю ни во что, значит, я явно плохой человек, у которого на уме только зло, разврат и грехи. А я всего-то хотел устроиться официантом.

На тему уборщиц:
Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица...
ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Читать дальше...

Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.

— Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива. — А как узнать кто лидер? — Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.

Димка Медведев хотел вернуться в политику, но его не включили в предвыборный список «Единой России». Однопартийцы ему так и сказали «Деньги есть, но вы держитесь… от нас подальше! »

— Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Вовочка, я умею все!
— Хвастаешься, да?
— Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
— Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

Секретарша спрашивает своего нового начальника:
— Какой пароль установить на ваш компьютер?
— Член. Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:
— Компьютер выдаёт сообщение, что пароль слишком короткий!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в
Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

— Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это — от усталости, а это от — нервного срыва! — Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?

Два пенсионера:
— Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
— Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
— Да нет, на жратву денег не хватает!

Стоят на улице два либеральных интеллигента. Мимо проезжает машина и обрызгивает их грязью.
Один:
— А вот если бы мы были в Англии, то нас бы довезли до ближайшего отеля. Подарили цветы. Раздели. Одежду выстирали. Накормили, предложили шампанского, спать уложили, а утром бы подали завтрак в постель.
— Обалдеть! Это что всё было с вами?
— Нет, это дважды было с моей женой, … Но не в этом дело! …

— Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.