Наконец, свершилось! В Туве подняли руку на «святое»: станут забирать авто у пьяных водителей, замеченных в этом проступке вторично. И не отдавать вплоть до решения суда.
В детстве мы с сестрой были заклятыми врагами. Это и не удивительно, ведь разница в возрасте у нас самая противная — 7 лет. Когда мне было три, я ей жутко завидовала, ведь она была старшей, ей разрешали ложиться спать гораздо позднее меня.
Читать дальше...
Сидим, болтаем со старой приятельницей, она рассказывает:
— Пару дней назад прямо посреди гостиной пролили очень едкое средство. В линолеуме образовалась гигантская дыра. Понятное дело, нужно менять покрытие целиком. А мой благоверный столько времени собирал деньги на мотор для лодки. Предложил вырезать кусок и закрыть дыру цельным прямоугольником 30 на 40 см. Линолеум у нас еще советских времен, сейчас такой нигде не найти. Он меня убедил, что знает, где взять такой же. Уже на следующий день я увидела аккуратненькую заплатку. Читать дальше...
Я работаю мастером, подключаю домофоны. Как-то выехал на заказ, сижу, спокойно занимаюсь своим делом. Вокруг бегает детвора, пристают, задаёт бесконечные вопросы. Тут один парнишка лет десяти спрашивает:
Читать дальше...
В прошлом году я ездил к друзьям в Германию. Моя хорошая подруга вышла замуж за немца и переехала в Дрезден. По приезду со мной приключилась неприятная история — заполучил расстройство желудка. Не раздумывая, я прибегнул к народной медицине, которая меня уже не единожды выручала в подобных случаях. Водка с солью привела его в чувство буквально в тот же день.
Читать дальше...
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Рыбачил значит Вини Пух и поймал золотую рыбку.
А она ему и говорит:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Да не надо мне ничего плыви ты.
И отпустил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит:
- Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню.
Ну вот он просидел целый день ничего не поймал и пошел домой.
Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть.
И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо - пчел нет.
Он залез наелся и пошел дальше. Читать дальше...
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Пожилая дама потеряла в магазине кошелек.
К счастью, его нашел маленький мальчик и честно вернул ей. Дама открыла кошелек и пробормотала:
- Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной.
- Тетенька, понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, - ответил мальчик.
Поцеловал Иван-царевич лягушку... Читать дальше...
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
— Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
— Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
— Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
103news.com — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.
Музыкальные новости