Новости за 09.04.2022

Ещё в советские времена это было. В наборах еды для пассажиров оказались яйца, но не положили пакетики соли. В итоге стюардесса шла между рядами и говорила следующее: "Уважаемые пассажиры. Кто желает солить яйца, обращайтесь ко мне и протягивайте их в проход!".

Начались схватки. Мужа дома не было, решила, что сначала позвоню в скорую, потом мужу, а там кто быстрее приедет. Набираю номер и ору в трубку: "Я рожаю, приезжайте!" А оттуда мне так спокойно: "Ух ты, новорожденных мы еще не задерживали". Оказывается, я 02 набрала. В итоге приехали и скорая, и менты, и муж. В роддом ехали кортежем, дяденьки полицейские даже на выписку приехали)

Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем нажмёшь *, то раздаётся звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами: "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину - стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ...

Никогда не задумывалась о том, как же мне повезло с друзьями, пока много лет назад не попала в больницу, будучи одна в командировке. Одна подруга купила авиабилеты и приехала на день навестить. Другая прислала курьерской доставкой свой плеер заполненный музыкой и фильмами. Один друг просто заказал мне дважды туда пиццу, другой звонил поболтать в каждый свой перекур, шутил-веселил-радовал; и ещё три подруги звонили каждый день. До сих пор поражаюсь, как мне повезло быть окружённой такими тёплыми людьми.

В 14 лет бабуля подарила мне пуховые варежки. Через два года я отдала их младшей сестре. Когда сестра училась в училище, отдала варежки подруге. Сейчас мне 34 года. Недавно муж принёс мне мои пуховые варежки. Говорит, что матери на работе какая-то сотрудница подарила, ей они маловаты были, а свекровь сразу поняла, что они как раз на мою руку. Те самые, пушистые и старенькие рукавички, что вязала моя бабушка, когда ещё была жива.

Вдогонку истории "скрипка лиса" https://www.anekdot.ru/id/1312847/
В 70-е годы XX века Юрий Ряшенцев писал стихи для театрального мюзикла "Три мушкетёра". Галантную атмосфэру Дюма-отца поэт иллюстрировал французско-нижегородским: "А ля гер ком а ля гер", "Шерше ля фам", "Мерси боку", "Вуаля" и т.п. C "Pourquoi рas?" вышла осечка: очень уж немногие его опознали. За полвека ударных пятилеток народ приподзабыл "парлé франсэ".
После триумфальной экранизации с Боярским в русский язык надолго вошло выражение "Бурклапá". Читать дальше...

Ушел на возвышение яркий человек-трибун. При появлении которого на публике порой возникала мысль, а не переселилась ли в него душа другого яркого человека-трибуна революционной поры, который своими речами на фронте порой поднимал войска в атаку?
Примечательно, что и сам только ушедший трибун поднимал тему переселения душ. Отвечая Познеру на вопрос о том, что бы трибун сказал богу, оказавшись перед ним, трибун ответил, что сказал бы всевышнему, что сделал в жизни все, что мог, и просит возвернуть его на Землю, продолжать бороться дальше. Читать дальше...

Бумагу экономим. В школе попросили, если есть возможность, принести. Наша сердобольная бабушка вспомнила, что уж год в кладовой лежит пачка использованной с одной стороны бумаги - с работы я принесла когда-то. Бабушка и отнесла, взяли с радостью - первоклашкам рисовать на чистой стороне. Утром учитель смеётся: дети с интересом протокол УЗИ изучали. Хорошо, что мой попал, не пациента. Бдительность нужна с черновиками!

Корпоратив в разгаре, ведущий делит стол на две команды бухгалтерия и администрация.
- Поем песни про птиц.
После секундной паузы дуэль началась.
- Птица счастья.
- У дороги чибис.
- Соловьи, соловьи.
- Чёрный ворон.
- Жили у бабуси.
- Журавли караваном.
- Что за глупый скворец.
- Малиновки заслышав голосок.
- Глухари на токовище.
Всё пауза затянулась, главбух ставит точку:
- В ж0пу клюнул жареный петух...

В 1990 г., когда я был еще относительно маленький и не знал, что мое призвание – геология, я ходил в астрономический кружок при Доме научного и технического творчества молодежи на Шаболовке, в Москве. Я хотел стать астрофизиком и изучать квазары. С кружком мы ездили по обсерваториям, где, я надеюсь, больше помогали, чем мешали настоящим астрономам проводить наблюдения (хотя реально, наверное, скорее их развлекали бессонными ночами). Летом 90-го года планировалось полное солнечное затмение, которое... Читать дальше...

Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.

Не замахивайся на то, от чего потом будешь отмахиваться.

Гололедица есть прекрасная пора для алкашей: всегда можно сказать, что физиономия разбита из-за обледенелого тротуара.

Пуля снайпера боится.

Мало того, что судьба играет человеком, так еще и не по правилам.

Надо уважать чужое мнение. Но выслушивать его необязательно.

Лучший вид спорта - это секс. Потому что для поддержания себя в сексуальной форме не требуется ежедневных многочасовых тренировок.

Папуасы Кука
Взяли и сварили,
Вот какие гады!
Совсем не посолили.

Кук мореплаватель, его скушали.

Подрастает всё бычок,
Наступает лето,
Стало солнце жарче печь,
Скоро на котлеты.

У быка издох вдруг член,
Очень бык не рад,
Путь один есть для быка:
Мясокомбинат.

У быка сломался член,
Бык ревёт, страдает,
Потому, вот таких,
На мясо отправляют.

Твердят мол «телек не смотри ты,
Твои мозги совсем промыты».
Мол «в телеке то правды нет,
Читай ка лучше интернет».
Сейчас скажу, и будем квиты
Мои мозги «водой» промыты,
«Водою» чистою из скважины,
А их скуднейшие мозги , инетом
Намертво загажены.

На пьянках он любил толкать
О доблестных победах спич,
Когда ж пришлось повоевать -
В кальсоны вывалил кирпич...

После 8–й прививки от корона вируса, умер известный политик Владимир Жириновский. В науке такое злоупотребление прививками называют «Вакцинный СПИД».

Умер знатный депутат,
в президенты кандидат.
Всем знаком, почти родной,
за народ стоял горой!
«Жирик» жизнь вовсю любил,
8 раз вакцину влил.
Где ж тогда иммунитет?
А его в помине нет.
Как учёный говорит,
в организме сладко спит.
Пакостный «Вакцинный СПИД»,
к сожалению, не спит .
Жирика захомутал
и героя доканал. Читать дальше...

Я пью коньяк под шоколадку,
Париж с Женевою внутри.
И хуй во рту сосет мулатка
На берегу Москва-реки...