Новости за 07.09.2022

"Вместо пятачка — копеечка. Недоплата!"

"Кто-то и в клубнике видит жопу, а кто-то и в жопе увидит клубничку"

"А у нас всё на глаз!"

"А самого коня цыгане уже увели"

"По Ефремову — чтоб детей согревать"

"В прицепе кровать"

"Голодающая Африка?"

"А я один стою на берегу-у.."

"Джаз-настроение может накрыть каждого"

Когда я учился в младших классах, на физкультуре в начале каждого урока нас строили в одну шеренгу, и командовали сначала "равняйсь", потом "смирно", и потом "вольно". Что означают эти слова, я не особо понимал, и просто запомнил, что они как-то друг с другом связаны.
А на уроке "родной речи" мы учили стихи, и в одном из них было слово "вольно".
Ну я сдуру и решил пошутить и заменить одно слово другим подходящим словом из той же категории.
И только через много лет понял, как мне повезло... Читать дальше...

Устроился на автомобильный завод в покрасочный цех. При входе в цех проходишь достаточно сильный обдув нескольких потоков воздуха, дабы сдуть с тебя всевозможные соринки, в раздевалке переодеваешься в специальную форму из мудрёного материала и снова направляешься на контрольную чистку воздухом. Казалось бы, что правила проникновения, как в космос, но русские люди везде могут выделиться.
В перерывах мои коллеги-парни выходят подышать и сидят на асфальте в нашей загадочной спецформе. Зато дамы не... Читать дальше...

Работаю временно в такси в маленьком городе. По вечерам машину заказывают в основном надухарённые, размалёванные фифы. В такие вечера чувствую себя главным героем ГТА, который развозит шлюх по точкам)

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил — свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.

Придорожный киоск, мужчина явно не избалованный фаст-фудом, выбирает, чем бы перекусить. Фаготтини, гипфель, круассан или пиццерин, и что это вообще такое. Но аппетитный запах провоцирует ускорить процесс выбора. А вот нашёл, вот оно, то, что нужно.
— Дайте, пожалуйста, пирожков с мясом, штучек пять.
Увидев размер пирожков, добавляет:
— Нет, лучше десять.
Довольный собой, удаляется в недалеко припаркованный автомобиль.
Спустя две минуты, наш герой рядом с киоском:
... Читать дальше...

... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч — весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка для всего, клеет-ремонтирует задней ногой не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов и ягод ну и так далее.? Угораздило меня его спросить, как он к байдарке пристрастился. Михалыч был уже принямши, поэтому разоткровенничался.
— Да так. Влюбился в седьмом классе. Читать дальше...

Этот день крепко врезался в мою детскую память. Было это лет десять назад. Дедушка пришёл домой печальный, отказался от обеда и заперся в своей комнате. Мы всей семьёй переживали целый день, пока он наконец не вышел поздним вечером и не сказал грустно-прегрустно: "Сегодня в автобусе мне впервые уступили место".

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приёма психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приёма врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. Читать дальше...

Три года назад я возглавил благотворительный фонд "Анна". С того момента я контактирую с больными детьми. И это общение помогло мне спуститься с небес на землю. Однажды я разговаривал с одним ребенком, расспрашивал его, как он живет, о чем думает. И малыш рассказал, что каждое утро он начинает с радости. "А чему ты радуешься? " – спросил я его, на что ребенок посмотрел на меня непонимающим взглядом и после этого я получил неожиданный для меня ответ:
"Я радуюсь тому, что я проснулся и я живой" – сказал малыш. Читать дальше...

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего
Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.

Эволюция анекдота:
Диалог в аптеке.
До перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Только топор.
Расцвет перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Появилось новое импортное средство — гильотина.
Наше время:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров... Читать дальше...

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
1. "Этикет ухода англичан из гостей".
2. "Как правильно написать имя Боб".
3. "Честные адвокаты".

— Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
— Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
— Вот я вчера и не дождалась.

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.