Новости за 05.10.2022

"Не могёшь в воде пе#деть не пугай рыбу!"

"вот что значит на века строят, даже скворечники железные"

"Приходи ко мне лечиться. И корова и волчица."

"Он ещё в зубах и блины от штанги хозяину приносит"

"Сам вижу что отражатель, почему не покрашен?"

"Чучундра"

"Маня-я-я!!! Хлеба купить?"

"Не такие они и глупые"

"Ангелочки. по виду."

"Виагра. Крайний состав."

Субботняя зарисовка
Делаю ремонт в тётиной квартире, квартира — в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности, в том числе и [мав]ры.
Так вот, выхожу я из этой квартиры, время — уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили - то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела.... Просто у [мав]ра реально вся одежка была черная: ). Читать дальше...

Учусь в медицинском, 3 курс. Жила себе спокойно, и даже не задумывалась, почему подмышечная впадина все таки подмышечная. И только по пьяни до меня дошло, что она так называется, потому что находится под мышцей! Начала делиться со всеми своим гениальным открытием, и все до одного сказали что знают об этом. Лучше бы радовалась молча.

У нас есть чат роты (10 лет назад служили).
И он нужен был для того чтобы ныть "как же так, все никак не встретимся"((
Но с 23 сентября начинка чата резко поменялась: "как бы нам не встретиться))) а то Минобороны "connecting people”))

В худший день моей жизни я ненавидел всех и всё. Мне очень нужно было выговориться. Еду в метро, вижу ооочень красивую девушку. Она вообще не была похожа на русскоговорящую. Решил подойти. Говорю: "Привет, красотка". На что она мне отвечает: "I dоn't undеrstаnd yоu". "за[ши]бись! " — подумал я и начал всю поездку выливать на неё всё самое сокровенное — всё равно не понимает. Выговорился. Говорю: "Спасибо, что выслушала". И тут она на чистом русском: "ПОЖАЛУЙСТА", — и вышла. А я, кажется, влюбился.

Три часа ночи, я сплю, как дитя. Звонок в дверь. Первая реакция — испуг, как у любого человека. Смотрю в глазок, там парочка молодая стоит. Открываю дверь:
— Здрасте, а это вы ночью алкоголь продаете?
Честно, в любой другой день я бы послал их ко всем чертям. Но накануне было так хорошо. Говорю:
— Есть вино, 10 тысяч, брать будете?
— Мы студенты, у нас столько нет.
— Ждите тут.
Налил им в небольшую бутылку ракии сербской домашней (недавно вернулся).
— За счет заведения. Хорошего вечера. Читать дальше...

Приехал на рынок за курткой, зима близко.
Ну, выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает, что ещё нужно, я говорю — джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов и сказал ему, что нужны джинсы по очень хорошей цене.
Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца:
— Сколько?
— 5000 рублей тебе, побрацки!
— Ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!
— 3500, последний цена, для тебя. Это же "Армани"!
— Были бы "Montana " или "Wrangler", я бы купил.
И пошёл в другое место. Читать дальше...

Недавно ехал в метро и увидел просто умопомрачительную девушку! Загорелая блондинка с четвёртым размером груди, высокая, статная — в общем, всё при ней. Она стояла передо мной, и я вдыхал её сладкий запах. Это было какое-то волшебство. Тут увидел, как она начала кому-то звонить. И вроде бы ничего, но меня как передёрнуло. Имя контакта в её телефоне было записано через "шЫ"...
Ну как, с@ка, как так можно?!

Мы с мужем были вынуждены искать себе съёмную квартиру в очень короткий промежуток времени. Нашли аккуратную однокомнатную квартирку с безумно милыми хозяевами — пенсионерами. Мы были уже готовы подписать контракт, как хозяйка сказала нам: "Вы сейчас не пугайтесь, у меня муж — доктор исторических наук и он очень любит задавать вопросы, поэтому не удивляйтесь, когда он вас о чём-то спросит.". Не прошло и нескольких минут, как в комнату зашёл хозяин и сразу же в лоб спросил: "Когда была битва под Полтавой?!". Муж недолго думая отвечает... Читать дальше...

Прошлой зимой катались на лыжах. Не верится, что меньше года прошло.
Стоим небольшой компанией, чуть в стороне — Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
— Вань, ты что, по-французски понимаешь?
— Не-а, но что еще они могут спросить?

Старая-престарая хохма...
Училась у нас одна девушка, Юлия Л. Миниатюрная блондинка с точёной фигуркой и ангельским голосочком. Как актриса была никакая — что по жизни, то и по сцене. Но в амплуа субретки больше и не надо, это же оперетта.
Так вот... Режиссёр однажды рассказал, как её принимали на курс.
—... Юля, скажите, пожалуйста, кто написал оперу "Евгений Онегин"?
— Чайковский, — отвечает Юля.
— А кто написал либретто к опере? (родной брат П. И. , Модест — прим. моё)
— Они. Читать дальше...

Инструктор проверяет начинающего водителя:
— Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
— Прибавлю газа и постараюсь догнать его.

— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлёпать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у неё тогда улучшаются.
А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Расскажи, как это случилось?
— Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...