Новости за 17.11.2018

Это история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд"... Читать дальше...

После университета я попал на работу на НПС "Лисичанск" (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шелковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и инженер-механик.
Николаич (как его называли все работяги-слесаря) имел сильный дефект зрения, а конкретно — миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стеклами. Мы называли их "очки высокого давления". Читать дальше...

Про зачеты на халяву

Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности — чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову. Читать дальше...

Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин — человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Читать дальше...

Дорожные истории. . преподавательская 2...
В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья Ивановна, главврач санатория чего стоила!
И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда — при слове кузнец, нет КУЗНЕЦ, перед глазами встает он — СЕРЕЖА...
Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом — КУЗНЕЦ!!! !
Два метра ростом, 250 кил весом... Рука(кулак) размером с мою голову. Читать дальше...

Завели мы кота. Вообще-то, у нас уже была кошечка, а этот к нам на газон с неба свалился: двухмесячный где-то котенок, худой, как велосипед, потому легкий. Он и не покалечился-то, когда летел с пятого этажа, откуда его дурак-хозяин выбросил, оттого что совсем отощавший был. Ну так вот, первое время он просто жил на кухне. Что ни упадет на пол — бросался сразу, потом стал отличать кошачьи миски.
Но любовь к жратве не проходит. Причем, намечаются уже и гурманские наклонности (точнее — гурме). Например... Читать дальше...

Захожу в магазин «Строительные инструменты». Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец–консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем-то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колеб@ний она сразу выпалила... Читать дальше...

Владивосток. У моего приятеля Сержа С. , или проще говоря Семкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – все-таки 7 этаж. Да еще эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Все свою неистраченную ceкcуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт ... Читать дальше...

Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи — просто поискать. А еще они всей душой болеют за свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку! Читать дальше...

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15),
на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на
берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было
лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом
берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет
проблеммы. Читать дальше...

ЧЕБУРАШКА
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Читать дальше...

1988 год. Афганистан. Кабул. Артиллерийский полк Воздушно-десантной дивизии. Лето, жара, война. Не какая-то большая и длинная, а, так, 4-5 дней и на базу. Проводки колонн, чего-то где-то не поделили, душарики оборзели в зоне ответственности, реализация разведданных, вертолет завалили и надо летунов вытаскивать и проч. Ратный труд, в-общем. Народ приходит с войны, баня, спать, завтра — технику обслужить боеприпасы загрузить, послезавтра — опять куда-то потянулись. "Мальчики — налево, девочки — направо". Читать дальше...

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина... Читать дальше...

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) — посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон... Читать дальше...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает... Читать дальше...

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? — С золотом! — А я бы взял с умом. — Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Читать дальше...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . . Читать дальше...

Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. … мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. Читать дальше...

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь... Читать дальше...

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: — Не взяли? — Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?! — Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил... Читать дальше...