Как выбрать партнера для совместной жизни: психолог назвал топ-5 ключевых факторов

Вопрос выбора партнера для совместной жизни весьма актуален в настоящее время. Речь может идти не только о 20-летних юношах и девушках. Люди разводятся (нередко из-за неправильного выбора много лет назад), ищут свою судьбу и порой вновь ошибаются даже в зрелом возрасте.

Цена этих ошибок весьма высока: искалеченные судьбы людей и их детей, финансовые и эмоциональные потери. Проблемы с алкоголем, насилие, суициды – все это зачастую происходит из-за неправильного выбора. Выбирать нужно не только «сердцем», ослепленными гормонами, но и умом. Об этом рассказал корреспонденту ФАН врач-психотерапевт, семейный психолог Евгений Кульгавчук.

«Действительно, серьезность вопроса выбора партнера сложно переоценить. Ведь на карту ставится многое. Разводы, как правило, сопровождаются негативными эмоциями, материальными потерями, психотравмами. Страдают дети. По официальным данным, разводятся практически половина пар. Примерно 50% мужчин после развода так и остаются одинокими. Вероятность повторно выйти замуж у женщин после развода еще меньше. Разведенные женщины еще более осторожны, им требуется гораздо больше времени, чтобы вступить в новый союз. Негативный предыдущий семейный опыт приводит к тому, многие люди отказываются от повторного заключения брака из-за боязни повторения ситуации. А таких ошибок можно было бы избежать. Или, как минимум, снизить их вероятность», – рассказал специалист.

Все дело в умении выбирать спутника жизни. Недаром народная мудрость гласит: «добрую жену взять — ни скуки, ни горя не знать. Добрая жена мужа на ноги поставит, а злая и щей на стол не поставит. Плохая жена и хорошего мужа портит. От плохой жены состаришься, от хорошей — помолодеешь».

«Как не ошибиться с выбором партнера? В сексологии (это наука не только о сексуальных расстройствах, но и о взаимоотношениях, любви) разработана система брачных факторов, позволяющих подойти к этим вопросам более ответственно. В работе я часто использую опросник по этим факторам, что помогает эффективно находить "слабые места" в паре, и определять терапевтические мишени для улучшения ситуации в отношениях. Всего существует пять "брачных" факторов, которыми можно руководствоваться при выборе спутника жизни», – отметил Евгений Кульгавчук.

Это внешний вид, запах, голос, движения, взгляд. Ведь недаром говорят о любви с первого взгляда. Должна быть тяга друг к другу, взаимная привлекательность. Однако этого мало для длительных отношений.

Может определяться вкладом партнера в общий материальный статус будущей семьи и соответствием этого вклада ожиданиям и требованиям другого партнера. Например, в родительской семье мужа было принято считать каждую копейку, и не позволять себе никакого «гусарства». Женщина же может быть разочарована скупостью «рыцаря», поэтому раздражение со временем может увеличиваться.

Определяется соотнесением интеллектуально-культурных запросов супругов. Это традиции, образование, взгляды на досуг, искусство, литературу. Рассогласование чревато взаимными претензиями, разочарованиями. Кроме этого, важно иметь общие темы для обсуждения. Уместно вспоминать о хорошей фразе Антуана де Сент-Экзюпери из романа «Земля людей»: «Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения». Ведь замечательно, если есть возможность и желание открывать в друг друге новые и интересные черты, интересы всю жизнь. И не стать друг для друга «прочитанной книгой». В семьях, где нет тем для обсуждения, общение часто носит формальный характер и похоже на не слияние душ, а на союз двух хозяйствующих субъектов.

«Страдает, как правило, более развитая сторона. Со временем она же может начинать даже стыдиться своей половинки, особенно в тех местах, где это будет "резать взгляд" и "коробить слух". Некоторые мои пациенты в таких случаях начинают задумываться и о влиянии личности партнера на духовное развитие их детей. Часто говорят, что "от осинки не рождаются апельсинки". Но все же, если человек заинтересован в личностном росте, хочет развиваться – его можно увлечь. Может помочь психотерапия, которая поможет человеку остановиться и подумать о своей жизни, ее качестве», – объяснил психолог.

Это половая конституция (темперамент), диапазон приемлемости – то, что допустимо в постели. Он подвержен многим влияниям, к примеру: состояния здоровья и возраста. Совместимость в этих вопросах может очень сближать, ведь «ночная кукушка дневную перекукует». Здесь можно вспомнить о трех составляющих: платонической, эротической и собственно сексуальной. Ведь ухаживания и флирт – это тоже способность любить. Сексуальная совместимость весьма важна, как и умение договариваться.

Занимает особое положение. Это фактор, на котором фокусируются все другие, и именно он определяет единство и целостность поведения людей.

«Часто при сборе анамнеза я задаю вопросы: комфортно ли, находясь наедине, вам просто молчать? Вместе смотреть на закат? Задумавшись, гладить друг другу руку? Ответы на такие вопросы могут показать многое. Психологический фактор подразумевает соответствие личностных особенностей обоих супругов, прежде всего их характеров, ролевых притязаний», – подчеркнул Евгений Кульгавчук.

Чем больше у пары согласованность по пяти брачным факторам, тем большие шансы у них на счастливый союз. Важно, чтобы силы, сплачивающие союз, преобладали над силами, разрушающими его. Полюбить можно разных людей, а сохранить любовь только к «своему» человеку. Чем индивидуальнее люди, чем глубже их своеобразие, тем больше граней совместимости у них может быть, тем больше может быть «точек роста».

Всем известна «пирамида Маслоу». Согласно этой теории, люди находятся в процессе самоактуализации: человек должен стремиться к саморазвитию и постоянной реализации внутреннего потенциала. Пирамида потребностей имеет ступенчатую структуру, и человек не сможет испытать потребности более высокого уровня, пока не удовлетворит основные и более примитивные. Сначала это физиологические потребности: жажда, потребность во сне и кислороде, сексе. Далее — потребность в безопасности.

«К примеру, человек хочет иметь социальные гарантии при трудоустройстве. После этого потребность в любви и социальной принадлежности. Стоит отметить, что здесь важна развитая способность любить, заботиться о ком-то, и принимать любовь и заботу. Это часто коррелирует с самооценкой и картиной здоровых счастливых отношений в родительской семье. Одиночество способствует социальной дезадаптации человека, и даже возникновению психических расстройств. После этого важна потребность в признании. Каждый человек нуждается в оценке людьми своих достоинств. Потребность в признании у Маслоу разделяются на стремление человека к достижениям и репутации. Достигнув чего-либо в жизни, получив признание и репутацию, человек становится более уверенным в себе. Неудовлетворение этой потребности, как правило, приводит к ангедонии, депрессии», – объяснил психотерапевт.

Вершиной является потребность в самореализации. Человек может задавать себе вопросы: «что я сделал в жизни? Насколько смог развить себя как личность?» В зависимости от того, на каких ступенях развития находятся потенциальные супруги, зависит многое. Будет ли им интересно на длинной дистанции? Ведь знакомство на вечер и знакомство на всю жизнь, как говорят, две большие разницы. Например, один из супругов может осуждать и не понимать стремление другого к признанию или творчеству, считая это блажью и не поддерживать его, а критиковать. В таком случае, со временем, люди могут думать «мы такие разные и не подходим друг к другу». Можно было задуматься об этом ранее, сделать выводы и попытаться разобраться. Возможно, поработать над собой, над отношениями.

«Подводя итог можно сказать, что нужно стараться искать “своего” человека, вместе расти, общаться, преодолевать. Помнить, что слово "супруги" образуется от слова "упряжка", а это подразумевает родство душ, целей и интересов. Конечно, несмотря на то, что вопрос этот важный, нельзя и всю жизнь выбирать. Ведь, согласно той же народной мудрости, «много выбирать, женатым не бывать». Все нужно делать вовремя. Встречаться, влюбляться, жить. И уметь сохранять», – заключил Евгений Кульгавчук.

Ранее психолог Марианна Абравитова рассказала, как избавиться от созависимости.