Новости за 13.01.2017

— А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и… И, пожалуй, все…

ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ НЕПОВАДНО БЫЛО ДРУГИМ

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: — Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине. Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: — Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по ...

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? — Летчиком! — Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего «Пентхауза» и говорит: — Взрослым, дедуля, просто взрослым…

Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: «»Пельмени в морозилке, суп на полу-вытри…. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь»».

— А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло…

К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком. Врач спрашивает: — Что это с вами? Пациент отвечает: — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…

TAMPAX. Доставка. Установка.

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: — Я вас так люблю, что не могу поправиться. — Не беспокойтесь,- ответила медсестра,- вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: «Масяня, как энциклопедия русской жизни».

В роддоме: — Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками! Отец естественно бледнеет и падает в обморок! — Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

Приходит лилипутка к гинекологу: — У меня, когда идет дождь, ТАМ все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально. И так пять раз. Врачу надоело и он говорит: — Вы, дорогая, приходите когда дождь пойдет. Тогда и посмотрим. На ...

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: — Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! — Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. — Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

На горнолыжный курорт прибыл н. русский. Почтительно приветствуя его, хозяин отеля сетует: — К огромному сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. — Не дрейфь, дядя, снег мои пацаны завтра подвезут.

Компания «»Боинг»» и КБ «»Сухой»» объявили о своём новом совместном проекте: самолёт «»Бухой 747″».

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы.

Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает: — Ну, что делать — то надо? — Не зна-а-а-ю? — А в книжках не читала? — Нет! — И подруги не рассказывали? — Нет! — И мать не объяснила? — Ну вот, и я позабыл…

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности – на вас могут напасть и отобрать еду!

— А у вас есть какие-то новогодние скидки? — Да, вот эти товары не подорожали.

Заикающий человек заходит в хлебной магазин купить хлеба и говорит продавщице: «Х …х …х …х …х …х …хрен с ним, давай батон»!

— Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает: — Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой? Стиви Уандер: — Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое — быть зрячим. Гораздо хуже было бы, ...