Новости за 25.03.2017

Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей. Четверо суток вся семья лепила пельмени. Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ...

— Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину…. и испачкал помадой рубашку.

Висять два кажани вниз головою. Один запитує іншого: — Який день був найжахливішим у твоєму житті? — Коли в мене почався понос.

В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!

В одной семье родился мальчик — второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: — Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

— Что такое «женская стервозность»? — Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом!

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

Приходит плотник(П) на пятый этаж к женщине(Ж) чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь. Ж: — Кто там? П: — Плотник, .. твою мать! Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь. Ж: — Кто там? П: — Плофник, .. фвою мафь! Ж: — Плотник?! Есть уже плотник! П: — Упал, .. фвою мафь!

Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает: — Что вас беспокоит? — Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!

— Какая разница между сифилисом и синицей? — Поймаешь — узнаешь!

На мысль о создании автомобиля «»Волга»» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

В Таджикистане вскоре будет развернута российская военная база. Рулон с ней уже прибыл в Душанбе.

Женщины все такие разные. У одних — ноги, у других — средство передвижения.

«Что-то здесь не так..» — задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: — Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит — а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться: — Предупреждал ведь, больше двух не валить, ...

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

Прибегает жена домой,вся в слезах: — Вася, мама попала под машину! — Дорогая, ты же видишь у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться.

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске: — Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автомобильная катастрофа? — поинтересовался сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.

Чем отличется хороший ученик от плохого? — Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Тот, кто смеется последним просто не врубился сразу.

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара». К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского». В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха ...