Новости за 13.08.2017

Теперь мамаши пугают своих детей так: — Будешь плохо себя вести — отдам тебя Майклу Джексону!

Водочная бутылка Мёбиуса — внутренний объём в 64 раза превышает наружный.

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают

Из инструкции “В случае потери ключа от наручников, милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности. ”

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: — У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть ...

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха. — Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает. А комар: — Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул…

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Идет псих по коридору психобольницы Встречает еще психа -Я тебя проинтегрировал! Тот упал; Идет дальше и встречает второго -Я тебя проинтегрировал! Тот стоит -Я тебя продифференцировал! Тот упал; Встречает третьего психа -Я тебя проинтегрировал! Тот стоит -Я тебя продифференцировал! Тот стоит -А ты чего стоишь? -А я E в степени х!

Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: — Что ты делаешь?! Возьми его нормально! — Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!

Стоят в курилке три гинеколога: — А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: — Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет… Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь. Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет. У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. Вы пишете письмо emailом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором ...

— Скажите, у вас булочки сладкие? — У нас и между булочек некисло…

Пришел индеец к вождю и говорит: — Вождь! Мне не нравятся наши имена… — Как?! Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя Звезда? — Нравится, вождь. — Тебе не нравится имя моего брата Быстрый Олень? — Нравится, вождь. — Тебе не нравится мое имя Соколиный Глаз? — Нравится, вождь. — Так чего же ты еще ...

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! — отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю, она спит.

— Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Шевченка?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, блин, на какой орбите летал?”

«Свой среди чужих, чужой среди своих» — Боря Моисеев в женской бане