Новости за 12.10.2017

Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Судья обращается к обвиняемому: — Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? — Конечно. — А чем вы можете это доказать? — Так ведь кружка была полная!

Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.

— Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны! — Ну и что он жене сказал? — Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»

— Какой же ты лентяй! — говорит парень приятелю. — Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя. — Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я мог бы найти ...

В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих его попыток: — Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!

— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно… — Вы не простыли, вы остываете…

При потере памяти обращайтесь в милицию. Они и не таких заставляли многое вспомнить.

Тупица — итальянское блюдо 2 раза.

— Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?….

Вам будет легче вставать на роботу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери: -мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел -знаеш, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот ...

Правила игры в «Последний герой» по-украински: на территорию Украины завозится 52 млн. человек, но в живых должен остаться только один.

Самолёт стоит на взлётной полосе. Все в сборе, кроме командира. За минуту до назначенного времени взлета, он запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: — Налива… Ой, раздева… Э-э-э-э, от винта!

Слепой кричит жалобным голосом: — Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. — Ты что, ещё и импотент? — спрашивает его прохожий.

Сидит молодой боец истопник в качегарке. Жарко ему, скучно, делать нечего, решил письмо родным написать о своей службе. Взял лист бумаги, опалил его по краям на огне и начал: Здравствуйте дорогие мои!!! Пишу Вам письмо из горящего танка…

— Мама, наш отец был скромным молодым человеком? — Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

— Женщина сложное существо — даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, ...

— Папа, смотpи, пингвины летят! — Hет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оpкестp летит, у них самолет взоpвался…

Встречаються два новых русских. Оба с собаками. У одного — злобная смесь овчарки, бульдога, добермана и т. д. общим размером с теленка. У другого — такса. Тот, который с таксой говорит: — Спорим на штуку баксов, что моя собака твою порвет вдрыск… Тот конечно соглашаеться…. и проигрывает: такса разрывает монстра на куски. — Опа, братан… ...

— Признаюсь, я Дева. — Что, честно? — Не, по гороскопу. А муж мой козел. — По гороскопу? — Не, честно.

Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, у меня ноги зудят. Я уже всё перепробовал: и мази и припарки и народные рецепты всякие… Доктор говорит: Раздевайтесь. мужик ботинки и носки снял,вонь такая, аж глаза щиплет. Доктор говорит: А мыть вы пробовали. На что мужик сразу реагирует: а что такое МЫТЬВЫ?