Десятка одесских анекдотов

— Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
— Ривочка, и таки шо в этом удивительного...? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не только видел, меня еще угораздило на нем жениться!

Лёва грабителям:
— Я ничего не имею против того, чтобы быть огрaбленным, но я не при деньгах. Дaвaйте я вaм буду должен.

— Хаим, а шо такое «плохая наследственность»?
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вычеркнули из завещания...

По улице идёт Вайсман и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Кац:
— Семён Наумович, уступите мне один арбуз.
— Никак не могу. Тёща, вы же таки знаете мою тёщу, Цилю Моисеевну, сказала: «Сёмочка, за один арбуз отдам пол-жизни!»

— Лея Марковна, надо, по возможности, жить честно!
— Я таки согласна... но у меня такой возможности нет!

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит «если»?!

Из подслушанного в Одессе. Разговаривают двое мужчин:
— Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели...

Отец в первый раз взял в свою лавку сына помогать. Вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет, с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет, очень вежлив.
— Так что же?
— Когда даёт сдачу, плачет...

— Рабинович, вы что, считаете меня идиотом?!
— Ну что вы, конечно, нет... Хотя я могу и ошибаться.