Новости за 16.01.2024

"сложная у них жизнь: ноги не раздвинешь — лапши не поешь"

"В Газпроме сегодня зарплата."

"мудацикл"

"Делаем ноги"

"Черепаха — птица гордая! Не боднешь — не полетит!"

"И тут Я понял, что надо купить лотерейный билет"

"Мы с тобой одной крови."

Есть у меня лучшая подруга, и мы с ней полные противоположности внешне. Она высокая (183 см) и худая голубоглазая блондинка с шелковистыми прямыми волосами, с модельной внешностью, с маленькой грудью почти нулевого размера и узкими бёдрами. Я низкая (161 см) и пухленькая темноглазая брюнетка с вьющимися волосами, с большой грудью почти пятого размера и округлыми бёдрами. Спустя несколько лет дружбы мы выяснили, что каждая из нас завидует другой в плане внешности. Я бы хотела быть такой высокой и худой, а ей хочется фигуру с округлостями. Читать дальше...

ДАЧНЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ
Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:
"Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне? "
Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию.
Ехала на "зелёный" и в "бочину" протаранила посольскую машину набитую кучей [мав]ров. Читать дальше...

Декабрь, утро, шестой этаж. В халате стою на балконе, курю. Жена поцеловала на прощание и, машинально закрыв балкон, ушла на работу. Заметил, что в плену, только после её ухода. Телефон в комнате, номеров наизусть не знаю, на балконе вещей нет. Пока решал, что делать, сосед сверху вышел на балкон. Объяснил ему ситуацию, так он взял верёвку, пакет и спустил мне тёплых вещей, поесть, наливочки, чтобы согреться, и иногда проверял, жив ли я. Так и сидел до прихода жены. Соседу бутылку коньяка поставил.

Тайное завещание Мастера.
10 марта 1940 года в 16.39 Елена Сергеевна Булгакова сделала последнюю запись в своем дневнике: "Миша умер".
Узнав диагноз, врачи отписали мужу несколько дней жизни, а Булгаков прожил шесть месяцев. Все это время, пока силы окончательно не покинули его, он работал над романом. На папке, в которой хранилась рукопись, сделал надпись: "Дописать, прежде чем умереть!". Ослепший, в горячечном бреду, с температурой 42 градуса, он продолжал диктовать жене исправления к "Мастеру". Читать дальше...

Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
— Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!
У Андрея – легкое недоумение – накрыт — себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает:
... Читать дальше...

Главное — не бояться (дорожная история)
Назвал я этот рассказ “Главное не бояться”, но, если честно, я так литературно не выражаюсь, поэтому лучше для него подходит более употребимое выражение – “Главное не ссать! ”
История эта случилась со мной в ноябре во время путешествия по Таиланду. На острове Самуй.
В первый же вечер я отправился на разведку окрестностей, вышел часов в семь вечера и пошел спокойно по направлению к главной дороге.
Территория самого резорта довольно большая, ехать от рецепции до выезда надо минут 5 на багги... Читать дальше...

Рассказал знакомый.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Читать дальше...

На жильё с мужем долго копили, а пока копили на трёшку, цены взлетели, и на эти деньги не купить однушку. В ипотеку лезть не хотели, стали думать и придумали. Купили участок с небольшим домиком в ближайшем к городу СНТ. Можно сказать, в черте города, до супермаркета 10 минут пешком, до ближайшей остановки общественного транспорта — 5. За год провели воду центральную и пристроили к дому ещё две комнаты. Получилось идеально, но! Как же нам осточертели наши родственники и друзья! Они все теперь считают... Читать дальше...

Мой муж как-то открыл дверь коммивояжерам — молодые парень и девушка. Ну и начали они ему втюхивать: всё абсолютно бесплатно, у нас акция, и утюг, и фен, и ещё какая-то ерунда. Мол, только Вам надо заплатить взнос небольшой, и всё, Вы счастливый обладатель этого всего.
Муж, выдержав паузу, говорит им: "У меня к вам встречное предложение: не хотели бы вы со мной и моей женой заняться групповым ceксом?"
Вырвали они у него из рук "призы", только пятки и сверкали.
Звонит мне: "Эээх, такой шанс упущен. Читать дальше...

Записано со слов моей жены
2014 год. Моя будущая жена путешествовала по Швеции, тогда это было еще просто, и в ожидании поезда на Стокгольм, в городе Норрчеппинг (область Кольморден), решила зайти в местный зоопарк-сафари. Есть там такое, сам не был, но говорят, весьма известное туристическое место. Он там устроен так, что легко перепутать вход с выходом, и она в конце осмотра оказалась у входа, подошла к кассам, расплатилась. На что ей сказали, что тут люди часто путаются и оплачивают выход, а не вход. Читать дальше...

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
— Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
— Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев — чмо, терпила и ссыкун

— Ой, а что это? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

— Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду! "Что ты сделаешь завтра?
— Я больше никогда не пойду той дорогой!
— Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.

— Что такое старый Новый Год?
— Это — проверка, правильно ли вы начали новый.

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, все-таки в рай...