Лучшие Анекдоты из Питера за 20.04.2023
????????????
Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь". Ее автор просто никогда не жил в Питере...
????????????
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести ее мне.
????????????
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
????????????
Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
????????????
- Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Что это значит?
- Значит, сегодня четверг.
????????????
- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
????????????
Понедельник - это удобный повод чего-нибудь понеделать.
????????????
Знакомство в Интернете:
- Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.
????????????
Муж говорит жене:
- Не буди во мне зверя!
Жена в ответ:
- А я хомячков не боюсь!!!
????????????
- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.
????????????
Что такое семейный компромисс?
Муж хочет на лыжный курорт, а жена на теплое море.
Компромисс - все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
????????????
С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния - это не свистеть!
????????????
- Сколько людей, столько мнений! - сказал мудрец, и все с ним согласились.
????????????
Улыбка - это удобный аксессуар лица, который позволяет не только скрывать плохое настроение, но и завуалировать нелицеприятное мнение о собеседнике.
????????????
Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
????????????
У Вольтера был приятель-врач, с которым он охотно проводил вечера, когда был здоров. Но стоило ему заболеть, как он немедленно писал врачу записку: "Любезный доктор! Будьте добры, не приходите сегодня: я болею".
????????????
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
????????????
Я очень простой и удобный в общении. Я из тех людей, к которым не нужна инструкция. Я, как простой китайский чайник, у которого всех причиндалов - шнур и кнопка включения. И знаете что? Это не помогает в общении. Каждый второй, норовит вскипятить меня без воды.
????????????
Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.
????????????
- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!
????????????
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
????????????
Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
????????????
Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
????????????
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать "Теслу", то дизельную и на механике!
????????????
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню вашего лица.
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
????????????
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов! – улыбается студент.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
????????????
Обида - очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.
????????????
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
????????????
Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно пять минут.
????????????
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
????????????
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
????????????
Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз, как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
- Фух, это самая короткая полоса, на которую я садился.
Второй пилот смотрит в правый иллюминатор, затем в левый, а потом говорит:
- Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
