Свежие Анекдоты из Питера за 06.10.2022
????????????
Звонок в московскую фирму:
- Алло, ООО "МСК-трейдинг", слушаю Вас.
- Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
- Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
????????????
Измученный диваном, я выбился из сил.
????????????
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
????????????
Жена мужу:
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
????????????
- Извините, у вас ежика нет?
- Нет.
- Жаль, такой туман в голове пропадает.
????????????
Когда перестаёт работать Интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс... А, нет, всё, заработал!
????????????
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
????????????
- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.
????????????
Приходит больной к зубному врачу и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Больной, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
????????????
Аист потерял ребёнка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так ещё и у конкурентов.
????????????
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.
????????????
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
????????????
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?
????????????
- Послушайте, осужденная… Извините, что забегаю немного вперед…
????????????
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
????????????
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
????????????
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
????????????
В магазине бытовой техники:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
????????????
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
????????????
- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.
- Оу...
????????????
Физический смысл понятия "бесконечность" я осознал, когда на даче решил перебить всех комаров вручную.
????????????
- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
????????????
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
????????????
- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
????????????
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.
????????????
- Извините, я не смогу это всe доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.
????????????
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
????????????
В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
????????????
Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом…
????????????
- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
????????????
- Что это такое у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
????????????
Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: "Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей…"
????????????
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
????????????
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
????????????
Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге стоит мужик, очевидно поддaтый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, обалдел, что ли? Три чaсa ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Женa спрaшивaет, кто приходил.
- Дa, кaкой-то козел зaстрял, просил его толкнуть. Я его послaл.
- Ты просто зверюгa кaкой-то. Помнишь, кaк у нaс мотор зaглох, дa под дождем, и нaс кaкой-то пaрень целый чaс толкaл? Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюдa!
- Дa где здесь?
- Ну, здесь, нa кaчелях!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
