Свежие Анекдоты из Питера за 02.12.2022

04.12.2022 04:09

????????????

Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.

????????????

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

????????????

У меня настолько развита интуиция, что ещё не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.

????????????

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

????????????

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

????????????

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

????????????

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

????????????

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж уверенным голосом:

- Мне - хорошо!

Жена задумчиво, но с сожалением:

- Хорошо тебе!..

????????????

На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

????????????

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика - так и приучают есть за троих.

????????????

- Алло, это ясновидящая Антонина?

- Да, здравствуйте, Иван Петрович.

- Но я не Иван Петрович.

- Я знаю...

????????????

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я ничего не успеваю.

????????????

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

????????????

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

????????????

- Что делаешь?

- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

????????????

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

????????????

- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?

- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

????????????

Эффект плацебо в медицине - это когда врач тебе объявляет стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

????????????

- Что будешь делать в отпуске?

- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

????????????

- Интернет у вас быстрый?

- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

????????????

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Муму" товарищу!

????????????

- Ты уже закончила ничего не делать?

- Нет, а ты?

- Да вот и я не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

????????????

- Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.

????????????

- Чем займемся на выходные?

- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

????????????

Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" - а он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон монгольско-венесуэльской кухни".

????????????

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

????????????

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну всё, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

????????????

Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

????????????

История одного убийства… Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришёл, съел и сказал:

- Не покупай такие больше!

????????????

Фитнес-мерчандайзинг - это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.

????????????

Сегодня решил! Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл...

????????????

У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.

????????????

В примерочной магазина:

- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.

- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?

- Да у меня много вещей, не успеваю носить.

Из соседней кабинки доносится мужской голос:

- Господи, где вы такую жену нашли?

Женщина смущается:

- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!

- О, Боже! С вами еще и выпить можно...